Vuelta por Navidad.

Llevo más de un mes sin escribir. Y leyendo la última entrada me doy cuenta de la manera tan rápida en la que la vida cambia.
Empiezo a hablar de JS: Se cambió de instituto a medio del trimestre, cosa que me vino muy bien por una parte para lograr olvidarlo; aunque por la otra, él es mi amigo y lo echo muchísimo de menos. Sí, mi amigo, no llegamos a nada más, y puede que me llegue a alegrar por ello.
Hace poco me dijo de volver a quedar para, ya sabéis... pero yo le dije que no, que mejor dejar las cosas como están, amigos y ya está. Me alegró poder dar ese paso y decirle que no, aunque sí es cierto que me costó bastante rechazarlo.
Con mi amiga, la que estuvo con JS, de maravilla, las mejores amigas que dos personas pueden llegar a ser. Nuestra complicidad, afinidad y, sobretodo, nuestra empatía. Nunca he tenido una amiga así.
Luego, el chico de Septiembre de 2010, R,  pues parece que aún no lo he llegado a olvidar del todo, pero ya me lo he tomado como forma de vida y tampoco me afecta mucho que esté con una cada mes, aunque sí que yo estaría dispuesta a estar con él.
Y bueno, aparece otro chico, C... Es, joder, me encanta. Lo estoy echando muchísimo de menos estas Navidades, y eso que empezamos a hablar el martes 18 de Diciembre.
Llevo un día sin hablar con él y me siento completamente vacía. Como si lo necesitara para completar mi yo. 
Empezamos a hablar por una tontería de críos pequeños. Nos decimos cosas muy románticas, pero en tono de broma, ambos sabemos que no lo decimos enserio. Pero cuando me despierta con un "Buenos días, princesa" o cosas así, me vuelvo loca, aunque sé que no me lo dice con sentimiento, aunque me encantaría.
Es tan asdfghjklñ que me encantaría terminar 2012 y empezar 2013 a su lado.
Y bueno, más o menos este es el resumen de este mes y algo que he estado sin escribir. Lo siento por no estar tan presente por aquí como antes.

Llevo muchísimo sin escribir. Lo siento, lo siento, lo siento.
Prometo no tener esto tan abandonado como lo he tenido este último mes.
Bueno, todo sigue igual en mi vida, aunque quizá un poco mejor, pero no mucho, la verdad.
Con JS no he vuelto a quedar, aunque si es verdad que ahora hablamos y estamos como amigos... Amigos... Sí, me gustaría ser algo más que una simple amiga, pero él no quiere y yo no puedo hacer nada más.
Con mi amiga, aquella que estuvo también con JS, pues super bien, amiguísimas de la muerte, aunque hay veces que pienso que no es mi amiga de verdad y que solo me junto con ella porque no tengo a nadie más.
Ella me habla de JS como si a mí no me importara que queden o lo que pase entre ellos. Y sí que me importa, y me duele y mucho, porque yo a él lo quiero y ella resulta ser mi mejor amiga. Entonces es una situación un poco difícil.
Espero que todo vaya mejor de aquí a que termine el año, porque no me apetece terminarlo llorando.
Y bueno, me pasaré por aquí más a menudo, lo prometo.

Desconocidos.

Y aquí seguimos, como si nada, como si todo lo vivido no hubiera ocurrido nunca.
Sigamos fingiendo que somos grandes desconocidos cuando en realidad hemos sido todo lo que unos adolescentes pueden llegar a ser.
Ignoremos nuestros sentimientos y hagamos caso omiso a nuestras ganas de abrazarnos.
No pensemos en todo lo vivido. Lo mejor es olvidarlo, ¿verdad?
Tengamos el suficiente orgullo como para no volvernos a dirigir la palabra a pesar de lo que nos queremos.
Y así estoy, intentando ser fuerte. Haciendo lo imposible para olvidarte y no volver a caer en tu juego.
Rebuscándote miles de defectos que me desenamoren de ti.
Pero es imposible, mis ganas de llorar cada vez que te veo son incalculables, al igual que el tiempo que pienso en ti.
Ya no me miras, y mucho menos me sonríes. Pero cuando veo tu sonrisa, aunque no vaya dedicada a mí, me sigo volviendo loca.
Me encantaría contarte cómo me siento, pero sé que si lo hago, tú lo utilizarás en mi contra, para hacerme todavía más daño.
Así que aquí estamos yo y mis ganas de tenerte, luchando por ser fuertes.

-JS-

Corto cuento de hadas.

Una semana después de la mañana perfecta, todo ha cambiado.
Bueno, cambió a los dos días siguientes, el lunes.
Discutimos, muchísimo, y el martes también.
Me has demostrado que no vales nada, que no quieres absolutamente a nadie y que todo lo que hiciste conmigo lo has hecho con decenas de chicas más.
Y es que solo juegas con sentimientos, como si de balones de fútbol se tratase. Tienes la capacidad para enamorar a cualquiera y hacer con nosotras lo que te venga en gana. Pero yo ya he podido ver con mis propios ojos como eres. Y esto no me vuelve a pasar, por lo menos contigo, lo tengo claro.
Me has hecho mucho daño, me has utilizado, te has reído de mí como has querido y casi consigues separarme de mi mejor amiga.
Eres lo peor y, aunque te sigo queriendo como a nadie, mi cabeza esta vez ha vencido al corazón. Y bien hecho. Porque sé que estoy pasándolo mal por no poder hablarte, pero si lo intentara, es decir, si me arrastrara todo lo que una persona puede hacerlo, estaría peor aún.
Mi cuento de hadas duró no más de 48 horas. Y no digo que no fueran perfectas esas pocas horas, solo que fueron demasiado efímeras.
Todo esto me ha servido de gran ayuda. Me has hecho ver que no te merezco y que has sido un gran error este verano.
 Merezco mucho más de lo que tú eres y de lo que eres capaz de dar.

15.09

Vale. Perfecto. No tengo palabras. Todo arreglado con JS.
No sé por donde empezar... Ayer dijimos de quedar hoy por la mañana y ninguno de los dos nos echamos para atrás. Ambos sabíamos a lo que íbamos al quedar los dos solos.
Pues hace un par de horas que me acabo de despedir de él... CON UN BESO!
Dios, no me lo puedo creer, después de todo lo que me ha hecho pasar, he vuelto a caer rendida, pero esta vez sí que sí. Creo que todo lo malo que he pasado me ha merecido la pena.
Es increíble. Tenía miedo de pasar la mañana con él, no sabía como íbamos a reaccionar. Se ha portado como un niño pequeño, pero ha sabido manejar a la perfección la situación, que no se ha hecho incómoda en ningún momento.
Lo vamos a llevar en secreto, aunque no estamos saliendo, solo estamos de lío, pero no se puede enterar nadie; aunque yo ya se lo he contado a una amiga. No puedo callarme esto a todo el mundo, porque sino siento que reviento.
Mi mejor amiga, la que estuvo con él, no se puede enterar porque sino me mataría, ya que está super pillada por él, pero como yo. Y ella ya me hizo a mí lo mismo, así que no me siento mal por hacerle esto.
Estoy super feliz, no os lo imagináis, y emocionada e ilusionada. Aunque sé que esto no va a llegar muy lejos. Ni siquiera hemos hablado de volver a quedar. Pero espero pasar con él muchas más horas.
Nosotros dos solos. Es perfecto.

JS, gracias por esta hora y media mágica a tu lado.

81 días.

81 días. Esos son los días que he estado sin verte... hasta ayer.
Cuando te vi te noté más cambiado, más alto, más guapo que de costumbre. Te noté mayor.
Me vinieron a la memoria las miles de lágrimas derramadas por ti en esos 81 días. Y me percaté de que no ha habido ni un solo día que no haya pensado en ti.
Ni me saludaste a pesar de que yo insistía en hablar contigo. Me demostraste que no me merezco a nadie como tú y que no te has preocupado ni lo más mínimo este verano por mí, a pesar de saber todo por lo que he pasado en estos casi 3 meses.
Me sentí como una auténtica mierda, y cada vez que te recuerdo así es como me siento. Porque a pesar de todo el mal que me has hecho este verano y a pesar de no haberte visto el pelo en más de 80 días, sé que sigo estando para ti.

No sé puede volver al pasado, claro está. No hay una máquina del tiempo que me haga retroceder unos meses atrás y cambiar todo aquello que me hizo tanto daño y con el cual, he cambiado.
Pero sí tengo en mis manos el futuro. Depende de mí que quiera vivir, estar llena de vitalidad y poder superar cualquier obstáculo. En mí está la fuerza de voluntad que necesito para no volver a caer en ese juego tan sucio y con tantas consecuencias negativas que perjudican a los de mi alrededor y, sobretodo, a mí.
Yo soy mi vida y lo que que quiero llegar a ser un día. Nadie va a mejorar por mí.
Ya me estoy perdiendo bastantes cosas en estos 39 días y no quiero volver a dejar pasar momentos que podrían ser perfectos para mí y para mi edad.
Estoy decidida a recuperarme. A ponerme en pie y gritarle al mundo que vuelvo a ser feliz.

Estoy decidida a volver a ser yo.

Todo depende de ti.

Ya llevas un tiempo siendo fuerte. Superando cualquier bache que se interpone. Pero sientes el miedo dentro de ti. Sientes que puedes volver a caerte en ese enorme agujero y empiezas a temblar. A pesar de todos los esfuerzos hecho hasta ahora, todo puede desmoronarse de nuevo.
Miras atrás y ya hay un camino de un mes recorrido con buen pie, sin prisas pero sin una pausa. Lo vas consiguiendo, y tienes que ser fuerte, aún a sabiendas de que puedes decepcionarte a ti y a los demás por un solo fallo.
Este camino solo depende de ti y de tu fuerza de voluntad, y yo sé que tienes la suficiente como para dejar esto en un recuerdo de tu juventud. Aunque si algún día vuelves a caer, tranquila, te vas a levantar con más ánimos que nunca y vas a pensar que esto no puede contigo. Y así es, nada puede contigo en este momento. 
Eres invencible en tu propio camino.

Confío en ti.

¡Hola queridos soñadores!
Dije que estaría un tiempo sin escribir, lo siento, pero es que no saco tiempo de ningún lado por unas cosillas que me han surgido este verano. Hasta septiembre o así no podré escribir tan diariamente como lo hacía antes, pero esto no está abandonado, os leo todas las semanas aunque no publique nada.
Bueno, pues con JS nada de nada, estuvimos hablando todo lo que pasó y hemos quedado como amigos, como los que éramos, aunque todavía no lo he visto a pesar de haber hablado de quedar. Noto que cada día que pasa no lo necesito tanto como antes. Tal vez fue eso: que confundí amistad con amor. Pero tengo que verlo para aclararme del todo.
Con mi amiga la que se besó con JS estoy igual que siempre: amiguísimas. Hemos decidido no romper nuestra amistad por él y la verdad me alegro de haber tomado esa decisión.
Y bueno, siento no poder contar más, pero es que no tengo tiempo. En cuanto pueda os pongo al dia de todo.
¡Feliz verano soñadores! 

Respecto a la última entrada tengo muchas cosas que decir, demasiadas, más de las que me gustaría contar.

Al final no quedamos. Ese día JS desapareció, como por arte de magia. Como si le hubiera entrado el pánico a tener alguna relación. Aún seguimos sin hablar desde el viernes; mejor dicho: aún sigue sin hablarme, y no se por qué. No atiende a mis llamadas ni a mis mensajes. Me ignora. Ya no sé que pensar.

Pero esto no es todo, ojalá lo fuese, pero no lo es.

Dije en la entrada anterior que mi mejor amiga también le había dicho que no sabía lo que sentía. Pues quedaron el sábado por la mañana y se besaron. Sí, él que tanto me dijo que me tenía a mí y ella que me habló de que no quería meterse enmedio de nosotros dos, resulta que se besan.

Me sentí tan engañada cuando me enteré el sábado por la noche. No paré de llorar hasta el lunes, sin exagerar. Y posiblemente se me escaparan también unas cuantas lágrimas ayer.

Hoy todavía no he llorado por eso. He llorado porque voy a tener que estar un tiempo alejada de la gente que más quiero y dentro de esa gente entra él. Y me agobia el no saber cuándo volveré a verle.

Aunque soy, tal vez, bastante buena y con mi mejor amiga este tema está solucionado: ella sabe que me falló y yo sé que ella se siente mal por haberme hecho eso, así que ya no hay ningún problema entre nosotras.

El problema se encuentra en él, en JS, que por más que lo intento no quiere hablar conmigo. Espero poder solucionar con él todo esto, porque es un problema que me atormenta a diario.

Por cierto, ya que he dicho que voy a estar un tiempo alejada de mi gente, supongo que tampoco podré pasarme por aquí a diario, como lo he hecho hasta ahora. Pero en cuanto encuentre ratitos libres, no dudaré en contaros todo.

Besos queridos soñadores.

Una decisión, la tuya.

Es increíble lo que ha pasado hoy. Completamente inimaginable.
Resulta que JS no sabe si siente algo más por mí que una gran amistad. Y lo mismo me pasa a mí, ya sabéis.
Pero eso no es todo, lo estuvimos hablando y hemos decidido quedar mañana para comprobar nuestros sentimientos y saber qué camino escoger.
Entre tontería y tontería uno se enamora, o los dos puede ser en este caso.
Pero hay un problema que complica todo esto un poco: mi mejor amiga. Ella también le ha dicho a él que no sabe lo que siente y él ahora está liado, porque es muy amiga de las dos y no nos quiere hacer daño, aunque dice que se decanta por mí.
También me ha dicho que lleva pensando en mí desde hará cosa de un mes y que mientras estaba con la guarra del instituto le daba vueltas a sus sentimientos hacia mí.
Todo esto que ha ocurrido hoy es impensable. Espero poder quedar mañana con él para aclarar todo esto.
Parece que lo tengo más cerca. Te necesito como a nadie.

-JS-

Te necesito.

Necesitaba esta subida de emociones. Necesitaba hablar con alguien y que me sacara una sonrisa a cada palabra que dice. Necesitaba sentirme cómoda. Coger confianza conmigo misma. Necesitaba a alguien como tú. Te necesitaba a ti.
Estas últimas semanas estoy de médicos por un problema que me ha surgido desde hace un par de meses o cosa así. Estaba decaída, sin ganas de nada, sin fuerzas ni para sonreír. Solo lloraba como una niña pequeña, inconsolable. No salía, no quería relacionarme con nadie...
Pero llegaste tú, justo cuando más te necesitaba, para hacerme ver que la vida realmente vale la pena. Que todo se pasa con el tiempo. Que no puedo estar llorando por las esquinas por problemas que tienen solución. Aunque todo eso tu no me lo dijiste, pero lo pude sentir en mi interior al hablar contigo.
Eres especial, lo tengo clarísimo. Y eso me da miedo. Estuvimos tonteando un poco anoche y parece que me echo para atrás por miedo a sentir algo grande en mi interior, a pesar de saber que tú eres lo que yo quiero ahora mismo.
No cambies, por favor. Quedan pocos con los que se pueda mantener una amistad como la nuestra.

-JS-

Huir.

Huir. Eso es lo que necesito. Tal vez huir sea de cobardes, pero es lo que realmente necesito. Necesito desconectar por un tiempo de este mundo, de esta sociedad de mierda, hipócrita y de plástico.
Necesito alejarme de mi vida. Dar un giro de 180º. Necesito no sentirme sola aunque esté rodeada de miles de personas.
Necesito el apoyo de alguien que comprenda mi situación. Necesito a alguien que me escuche, que me sepa aconsejar y valorar.
Necesito sentirme bien conmigo misma. Necesito confiar en mí y confiar en alguien, para realmente contarle lo que siento y cómo me siento. Necesito una subida de autoestima.
Necesito olvidarme de todo y de todos.
Necesito avanzar ya en el tiempo para olvidar este mal trago. Necesito poder salir de aquí.
Necesito sonreír, vivir, querer y ser querida. 

¡Quinto Premio!

Para empezar, muchas gracias a http://unossentimientosprofundos.blogspot.com.es/ por entregarme este quinto premio. Y muchas gracias también a aquellos que me siguen y leen casi a diario, porque hacen que este blog crezca. Os estoy realmente agradecida a todos vosotros =)

Condiciones: 
La premiación se basa en conceder el premio a las personas que te alegran el día, ya sea porque comenten en tu blog o porque te guste como escriben, así que elige a 10 personitas y mándales un comentario  para que sepan que han sido elegidas. ¡Y estas a su vez deben seguir con la cadena!
Nominados:
-http://justlikkeme.blogspot.com.es/
-http://erasloquequeria.blogspot.com.es/
-http://miccaelaa.blogspot.com.es/
-http://dreamanewworld.blogspot.com.es/
-http://ordinaryy-world.blogspot.com.es/
-http://beeauty-romance.blogspot.com.es/
-http://vivesonriejuegamiente.blogspot.com.es/
-http://nadacomoirjuntasalapar.blogspot.com.es/
-http://imperfect-is-perfect.blogspot.com.es/
-http://puedesonardeprimente.blogspot.com.es/

¡Muchas gracias a todos!

Gracias, JS.

Lo haces sin querer, segurísimo. Llevo unos días bastante jodida por temas de salud y bueno... cosas que no quiero dar a concer por aquí. Me paso días encerrada en casa llorando por estos problemas. No me relaciono con nadie, no hablo con apenas gente. No miro a mis padres a la cara y no mantengo conversación alguna con ellos.

Pero todos esos males se transforman cuando hablo contigo. Toda esa nube negra que me cubre de pies a cabeza desaparece, se esfuma como por arte de magia.

Vuelvo a sonreír cada vez que hablo contigo. Me río a más no poder y estoy segura de que los ojos me brillan como si de dos estrellas se tratasen.

Sé y asumido tengo, que contigo mantengo una amistad bastante especial, aunque solo sea por mi parte (o por la tuya también), pero me encanta nuestra relación.

Eres tan importante para mí. Tengo que darte las gracias por saber cambiar mis lágrimas por sonrisas.

Gracias, JS, eres grande.

Vuelve a ser lo que eras, por favor.

"No cambies nunca." Demasiado tarde. Ya has cambiado, sin poder hacer nada para evitarlo.
Me enamoraban nuestras conversaciones, ahora solo me irritan. Tal vez has cambiado por eso, para intentar frenar mis sentimientos, sin darte cuenta de que así lo único que logras es que crezcan cada vez más.
Me encantaría retroceder un mes atrás para decirte las cosas que nunca me atreví a contarte. Para poder abrazarte. Para poder verte sonreír sabiendo que la razón de tu bonita curva en los labios era yo.
Nunca fuimos algo más que amigos, aunque todos veían una amistad bastante intensa.
Ahora que el verano nos impide vernos, me encantaría preguntarte si me echas de menos tanto como lo hago yo; porque el no verte, el no poder sentirte cerca, me crea un dolor muy punzante en el pecho.

-JS-

Decepción.

Me creía que te conocía a la perfección, pero hoy me he dado cuenta de que no es así.
Pensaba que eras diferente a todos los chicos que conocía, pero eres idéntico a cada uno de ellos.
Y es que resulta que ayer por la tarde, JS lo dejó con su novia. Hasta ahí bien. Son cosas que pasan, algo normal. Cuando yo me enteré me puse muy feliz, lo reconozco, me alegré de que rompieran.
Pero esta mañana me he enterado de que a su exnovia le ha hecho lo peor: la ha dejado por otra. Y esa otra no es cualquiera, es la que tiene la fama de guarra en el instituto. Es aquella que estuvo con el primer chico (R) para hacerme la vida imposible a mí.
Cuando lo he sabido me he puesto a llorar como una niña de 3 años que pierde su juguete preferido. No había nadie que me tranquilizara ni que consolara. Solo podía calmarme JS con un abrazo, pero no me lo ha querido dar.
Pensaba que era un chico especial, que se preocupaba por los sentimientos de las mujeres, pero veo que no es así. Que todos sois iguales y que vais antes a por la chica guapa pero de inteligencia nula, que a por la chica normal, que no suele destacar mucho por su físico, pero más lista que nadie.

Siento como se me clava una espina en el corazón cada vez que te veo con ella. Me derrumbo al pensar que te pude tener a mi lado. Muero cada vez que recuerdo que llegan las vacaciones y no te voy a ver. Sufro al tenerte a escasos centímetros y no poder besarte. Se me acelera el pulso al verte entrar por esa puerta. Lágrimas recorren mis mejillas al no poder sentirte cerca. Se me desgarra el alma al verte marchar. 

Duele, lo hace a más no poder; no miento.

-JS-

30 cosas que me encantan de ti + una.

1.     Tu forma de ser.

2.     Tu nombre.

3.     Tu sonrisa.

4.     Tu profunda mirada.

5.     Tu pelo “pobre”.

6.     Tus mordiscos.

7.     Tus abrazos.

8.     Tu moreno de piel.

9.     Tu manera de hacerme sonreír.

10.    Tu forma de hacerme reír a más no poder.

11.     Tus malas costumbres.

12.    Tu manera de pensar.

13.    El modo en el que me haces llorar y preocuparme por lo más mínimo.

14.    Tus malas caras hacia mí.

15.     Tus reproches.

16.     Tus pequeñas mentiras.

17.     La sencillez con la que te haces de querer.

18.     Tu manera de dejarme mal.

19.      Nuestras pequeñas riñas.

20.     Nuestros insultos con el mayor cariño del mundo.

21.     Las cosquillas que me haces.

22.     Nuestras apuestas.

23.     Por ser “violable”.

24.     Nuestras notitas en las clases.

25.     La forma en la que has llegado a mí.

26.     Nuestra confianza absoluta.

27.     La manera en la que me levantas el ánimo.

28.     El modo con el que me sacas de quicio.

29.     Tus respuestas simples que tanto odio.

30.     Tus caras “provocadoras”.

Pero lo que más me encanta es que formas parte de mi presente, de mi vida, de mí.

-JS-

Una pequeña confusión, espero que solo sea eso.

Es mi amigo, mi mejor amigo. No, nunca he hablado de él. Lo conozco desde hace 9 meses, pero tan solo desde hace 3 está llegando a mí de una manera inesperada.
Se empieza con el típico tonteo y se llega hasta donde estoy ahora. Sé que tuve la oportunidad de estar con él, pero no sabía que era tan fuerte el cariño que le tengo hasta que empezó una relación con otra chica. El día que me lo dijo hice como que me alegraba por él, pero por dentró pude notar perfectamente como me rompía en mil pedazos. Hace 5 días desde que me lo contó. Hace 5 días que me he dado cuenta de que es lo mejor que tengo en la vida. Hace 5 días que lloro cada vez que pienso en él.
Yo ya sabía antes de todo esto que teníamos una relación de amistad especial, muy distinta que a cualquier otra que he tenido nunca. Pensaba que solo le quería como un gran amigo que me ha ayudado en todo, pensaba... Pero veo que no es así, que no puedo dejar de pensar en él, de llorar por él.
Me duele el alma al pensar que perdí la oportunidad de estar con él. Y como me dice: "Ea, si te hubieras decidido, pero como no te decides..." Lo siento, de verdad. Se me desgarra el corazón con tan solo pensar en él y en su novia.
Solo quiero quererle como a un buenísimo amigo. Durante estas vacaciones espero que todo este lío se me haya pasado y solo se quede en una pequeña confusión entre una gran amistad y un amor.
Me cuesta mucho escribir esta entrada sin que alguna que otra lágrima brote por mis ojos, pero aún me cuesta mucho más reconocer todo esto.

-JS-

Hace ya que no escribo sobre mis amores, así que toca informaros:
-Con mi exnovio (J) fatal. Ni hablamos ni nos miramos y si nos vemos, ni nos saludamos; aunque mejor, porque al final de toda nuestra "historia" resultó ser un cabronazo. Paso de chicos como él.
-Con M, el chico de Septiembre de 2011, no estoy mal. Nos saludamos y de vez en cuando hablamos, pero no hay interés por ninguna de las dos partes.
-Y con R (el chico de siempre, el de Septiembre de 2010) no sé ni como estoy. Ahora no tenemos mucho contacto, a pesar de vernos todos los días. Estamos distanciados, pero tampoco me afecta mucho. Es como que lo estoy dejando de querer, por... ¿décima vez?
¡Menudos líos llevo en la cabeza! Espero que se solucionen pronto.
Besos soñadores.

Ya sé que esta entrada no os va a gustar, pero necesitaba expresarme.

No pretendas ver el sol antes de que haya pasado la tormenta. Porque no va a ser así. Tenlo claro.
Tampoco pretendas madurar con los años, sin que hayas sufrido ningún daño. ¿O es que a caso aprendiste a caminar sin haberte caído antes?
Que aquí se aprende a base palos. Es ley de vida. Y nadie nos dijo que vivir fuera fácil, simplemente nos dijeron que es maravilloso. Pero para eso hay que saber vivir, con fallos, caídas, decepciones y llantos, pero con unas ganas locas de comerse el mundo.

V i v e .

Tienes varias opciones en la vida. Yo elijo la de reír, disfrutar, amar, llorar de emoción, soñar, ilusionarse, aprender, querer...
Porque hay miles de millones de personas en el mundo, pero nadie va a vivir tu vida por ti. Así que, ¿para qué desaprovecharla llorando o comiéndose la cabeza en problemas sin solución?
Y si alguien no te quiere en su vida, que le vaya bieeeeeen, que no sabe lo que se pierde.
Que llorar solo sirve para mojarse la cara, está comprobado. Pero en cambio, reír sirve para tanto, entre otras cosas, para enamorar con una sonrisa cautivadora.
La vida son dos días, y si uno lo pasamos tristes, esto no es vivir ni es nada. Así que deja de preocuparte por cosas mínimas o sin sentido. Y alégrate por todos los pequeños detalles que te rodean día a día, porque llegará un día en el que los eches de menos.

Y es que voy a mil latidos por segundo. A doscientas sonrisas por latido. A cien recuerdos por sonrisa. A ciencuenta besos por recuerdo. A veinte caricias por beso. A cinco abrazos por caricia. Y a un Te quiero por abrazo.

Y es que voy a por ti.

Cuarto premio. ¡Muchas gracias!

Hola a todos, queridos soñadores. Hoy, al meterme como de costumbre en este blog, vi que tenía otro premio (¡el cuarto ya!). Las gracias a http://quenadieteparelospies.blogspot.com.es/ por habermelo entregado y a todos vosotros, que me seguís y leéis.

Reglas:
- Nominar a los 10 blogs que más te gusten, con menos de 200 seguidores. Tiene que ser a un blog que por  su contenido, por la forma de escribir, por su forma de pensar o por las imágenes, merezca la pena recibir.
- Enviar un Comentario a cada uno de ellos
- Hacerles felices!
Nominados:
-http://alwayskeep-thefaith.blogspot.com.es/
-http://unrecuerdoquenuncaolvido.blogspot.com.es/
-http://pinpantomalasitos.blogspot.com.es/
-http://athousanddreamsofmysoul.blogspot.com.es/
-http://cosasquesequedaronperdidas.blogspot.com.es/
-http://solo-queriendosentir.blogspot.com.es/
-http://caaromanocchio.blogspot.com.es/
-http://sonrie-para-poder-ser-feliz.blogspot.com.es/
-http://yourdreamsyoursmilesareallmine.blogspot.com.es/
-http://infinityandbbeyond.blogspot.com.es/

¡MUCHAS GRACIAS!

Tan tontamente enamorada de ti.

Sí, me puede llegar a sorprender la manera en la que me haces sonreír como una boba, me puede llegar incluso a gustar esa sensación; pero no, no la puedo llegar a entender.
Igual que tampoco puedo entender como tienes tú mi corazón. Sin hacer nada, sin decir nada, sin ganártelo. Es una cosa tonta, aunque bueno, en ocasiones supongo que la tonta soy yo.
¿ Qué haces por mí ? Dímelo, te lo ruego. Para así darle a mi cabeza motivos por los que yo te entregué todo mi ser. La verdad es que no tengo argumentos para quererte.
Supongo que mi amor por ti no será eterno. También supongo que tú nunca te arrepentirás por haberme rechazado tantísimas veces. Pero si ese no fuera el caso, si tú algún día vinieras a por mí, sitiendo muchísimo todo lo que me estás haciendo pasar, yo simplemente te entregaría mis últimas lágrimas derramadas por ti y te diría que tiempo atrás, yo estuve ahí, solo para ti.

Solo pretendo olvidarte, sí, una vez más.

Me doy cuenta de que es imposible tenerte. Mis ilusiones ya se rompieron hace tiempo. Mis esperanzas se marcharon tiempo atrás. Mis sueños ya se han esfumado.
Dime, ¿qué me queda? Te lo he entregado todo, mis ilusiones, mis sonrisas, mis miedos, mis lágrimas, mis esperazanzas, mis sueños, mis ganas de vivir, mis miradas, mi corazón...; pero lo has rechazado, así, sin más, sin considerarlo, sin apreciarlo. No lo has querido, y yo estoy vacía por dentro.
La tristeza se hace amiga mía, una vez más.

Te quiero, como nadie lo va a hacer nunca.

Te quiero a más no poder. Estoy taaaaaan segura de ello. Y no, no me alegra saber que es cierto. Pensar que llevo más de un año y medio detrás de ti, que no me quieres ni me has querido de la forma en lo que yo lo hago, me entristece mucho, muchísimo. Pero aún me entristece más reconocer que estoy disponible solo para ti, solo para tus besos, para tus abrazos. Solo para tus tiernas palabras y tus dulces sonrisas. Solo para tu mágica mirada y tus tontos chistes. Solo para tus Te quiero. Sí, solo estoy para ti y para todo eso.
Y lo que tienes que saber es que te van a querer muchas chicas, vas a enamorar a decenas de ellas, estoy segura, pero ninguna te va a querer como yo. Con todo mi ser. Con todas mis ganas. Dispuesta a dar mi vida por la tuya. Nadie te va a querer de esta manera, te lo aseguro. -R-

3er Premio ♥

Bueno, hoy, al abrir mi blog, descubrí que  http://unrecuerdoquenuncaolvido.blogspot.com.es/  me otorgó el siguiente premio.
Las reglas son secillas: debo responder a sus 12 preguntas, nominar a 6 blogs y hacer otras 12 nuevas preguntas para los 6 blogs seleccionados.

Mis respuestas:
1- ¿Por qué escogiste ese nombre para tu blog?
-Porque soñar es muy bonito.
2- ¿Qué es lo que más te gusta hacer?
-Estar con la gente a la que quiero disfrutando de cualquier cosa, por pequeña que sea.
3- ¿Qué es lo que más odias hacer?
-Odiar odiar, yo creo que nada.
4- ¿Tienes mejores amigos? Si. ¿Qué valoras de ellos? Su sinceridad.
5- ¿Qué importancia tienen los sueños en tu vida?
- Son muy importantes, porque son los que le dan curiosidad a la vida.
6- Si lo puedes soñar lo puedes tener.. ¿Crees en eso? No mucho. ¿Y qué opinas? Que la gente que cree en ello me parece fantástico... Ojalá yo también confiara en esa frase.
7- ¿Tu habitación está ordenada?
-Siempre, no puedo relajarme en una habitación desorganizada.
8- ¿Te importa lo que piensen de vos?
-En cierto modo sí, porque las críticas son buenas para darse cuenta de las cosas.
9- ¿Harías alguna locura por amor?
-Por supuesto: amor y locura van unidos.
10- ¿Recuerdas tu primer amor?
-Cómo olvidarlo.
11- ¿Crees en el amor a primera vista?
-Por supuesto, de hecho, a mí me ha pasado.
12- ¿Crees en el destino?
-Sí.
Mis preguntas:
1- ¿Te gusta soñar?
2- ¿Recuerdas tu primer beso? ¿Cómo fue?
3-¿Un beso largo o diez besos cortitos?
4-¿Besos o abrazos?
5-¿Playa o montaña?
6-¿Confias en tus amigos?
7-¿Crees en el amor a primera vista?
8-¿Crees en el destino?
9-¿Que superpoder te gustaría poseer?
10-¿Qué país elegirías para vivir?
11-¿Iphone o Blackberry?
12-¿Desde cuándo utilizas blogger?
Mis nominados:
1-http://linaa-r.blogspot.com.es/
2-http://erasloquequeria.blogspot.com.es/2012/02/enganos.html
3-http://nadaseolvidasihayalgoquetelorecuerda.blogspot.com.es/
4-http://descubriendolafelicidad.blogspot.com.es/
5-http://lasquejasdelosmortales.blogspot.com.es/
6-http://solotienesqueaprenderaver.blogspot.com.es/

¡ MUCHAS GRACIAS !

Habré perdido la batalla contra algún amor

pero nunca perderé la ilusión por encontrar uno m e j o r.

Ficción vs realidad.

De pequeña te enseñan cuentos fantásticos en la que la mayoría de las vidas son perfectas: amistades, amores, dinero, salud... Esos cuentos te enseñan que en la vida todo tiene que estar perfecto para poder ser feliz. Tienes que tener muchos amigos a tu lado, un novio que te ama más que a todas las cosas, el suficiente dinero como para vivir y una salud envidiable. Pero eso nunca será así, nunca. Porque esto, amigos, es la vida real.

Vas a perder amigos a los que valorabas de ver y vas a conocer a gente nueva que podrías vivir perfectamente sin ellos. 

El amor... Seguro que encuentras un amor que es no correspondido, que no te quiere, que tiene otra novia distintia a ti. Seguro que ese amor tardas en olvidarlo meses o años, y aún cuando hayan pasado décadas lo recordarás y sonreirás. 

El dinero en estos tiempos le falta a mucha gente, y aún así es feliz. Esas personas no pueden tener todos los caprichos que quieren, pero con comer tiene suficiente.

Y la salud, una cosa que tarde o temprano te fallará y te abandonará.

Así que, amigo, disfruta lo que tienes al máximo, porque tu vida nunca será tan perfecta como la de los cuentos.

Tumbada en su cama, mirando al techo y con el corazón roto, recordó cada momento a su lado, cada caricia, cada beso a escondidas. Recordó las pequeñas mentiras que aprendió a decir a sus padres para poder verle las frías tardes de invierno. También le vinieron a la mente palabras susurradas al oído, que parecían prometer un siempre, aunque al final, resultó ser un siempre demasiado corto.

Ya con varios pañuelos malgastados, limpiándo las lágrimas que recorren sus mejillas, decide ponerse en pie y gritar: ¡ TODO ESO ES PASADO, AHORA TOCA VIVIR EL PRESENTE !

Tus besos, aquellos que nunca me has dado.

Aún recuerdo el sabor de tus besos, aquellos que no he logrado darte nunca. Los he soñado tantas veces, he pensando tantas veces en ellos, que me imagino su sabor y mis sensaciones. 

Las lágrimas recorren mis mejillas, aquellas que nunca has besado con tanto amor con el que yo he besado las tuyas.

Podría darte unas mil razones para poder olvidarte, pero siempre tendré una razón más, para quererte, para luchar por ti.

Te quiero, R, estoy completamente segura de ello. 

¡ Mi segundo premio! :D

Esta mañana, visitando mi blog como a diario, he abierto mi última entrada y he visto un comentario en ella. Y es que M :) me ha nominado para los liebster blog que en alemán significa blog favorito. 

Os dejo su blog. Es realemente precioso: http://dejadedarlovueltas.blogspot.com.es/

Ahora eligo a mis 5 blogs favoritos, aunque me resulta casi imposible escoger a tan poquitos:
-http://unrecuerdoquenuncaolvido.blogspot.com.es/
-http://nadacomoirjuntasalapar.blogspot.com.es/
-http://caaromanocchio.blogspot.com.es/
-http://sonrie-para-poder-ser-feliz.blogspot.com.es/
-http://yourdreamsyoursmilesareallmine.blogspot.com.es/
Estos 5 blogs son preciosos, os los recomiendo.

-REGLAS DEL JUEGO-

- Copiar y pegar el premio en el blog ensalzandolo con el blogger que te lo ha otorgado.
-Premiar a tus 5 blog favoritos con la condición de que tengan menos de 200 seguidores y dejarle un comentario en sus entradas para notificarle que ha ganado el premio.
-Confiar en que seguirán la cadena premiando a sus 5 blog favoritos.

¡ MUCHAS GRACIAS !

Vete. Deja de controlar mi vida. Deja de ser el único pensamiento durante todo el día. Fuera. No quiero saber nada de ti. Quiero perderte de vista. Desearía que te fueras de mi mente. Me encantaría que no fueras el protagonista de todos mis sueños. Olvidarte, eso es lo todo lo que quiero, ya que sé que nunca te podré tener.

Pero, ¿sabes qué? No puedo. No puedo alejarte de mi vida por mucho que quiera, porque tú eres una parte importantísima en ella.

Después de la tormenta, llega la calma.

Tampoco me da tanto miedo la tormenta porque sé, que después, llegará un tiempo mejor.
Puede que lo pase mal mientras llueve, truena o caen rayos y centellas. Puede que me quede encerrada en casa por miedo a mojarme demasiado. Puede que dure semanas, meses o incluso años. Puede que me cueste levantarme cada día de tormenta por miedo a que haya aumentado su intensidad. 

Pero también puede que un día me levante y todo haya cambiado. Puede ser que me despierte porque un rayo de luz roza mi cara. Puede que un día salga a la calle y me tenga que poner gafas de sol porque tanta luz molesta. Puede que todo esté despejado, tranquilo. Y entonces es cuando puede que la pasada tormenta se haya esfumado, sin yo darme cuenta. 

¡ Mi primer premio !

1. Di tu nombre, edad y color favorito. 

-Este blog lo llevo en secreto, por tanto no puedo decir ni nombre ni edad. Mi color favorito, el lila.
2. Descríbeme tu personalidad, con 6 palabras.

-Loca, cariñosa, enamorada, inteligente, algo rebelde, social.
3. ¿Por qué te creaste un blog?

-Para poder expresar todos mis sentimientos, y así, desahogarme.
4. ¿Crees en que hay algo mas allá de la vida?

-No.
5. ¿Dónde te gustaría viajar?¿Porque?

-A Londres o Nueva York. Me encantan las tiendas.
6. Dime cinco cosas sin las que no podrias vivir

-Familia, amigos, libertad, dinero, ¿salud?
7. ¿Te rindes fácilmente?

-No, no suelo rendirme.
8. ¿Como es tu chic@ ideal?

-Más alto que yo, moreno, ojos oscuros, fuerte, cariñoso, que me trate bien, inteligente.

9. ¿Qué opinas respecto al destino?

-Que siempre nos va a llevar por donde quiere.
10. ¿Te gusta soñar?

-Sí, pero hay veces que soñar demasiado luego te puede hacer mucho daño...
11. ¿Te gustaria cambiar algo de tu vida?

-No, todo está más o menos bien así.
12. ¿Cuál es tu proximo reto?

-La verdad es que no tengo nada fijo.

Muchas gracias a: http://lasquejasdelosmortales.blogspot.com/ por haberme concedido este regalo :)

Y gracias a todos mis seguidores, que me leéis y apoyáis en mis decisiones.

¡ GRACIAS !

Ilusiones.

Y me llevas a lo más alto, sin darte cuenta, y de una, plof, vuelvo a chocar contra el suelo. 
Tal vez sea mi culpa, las ilusiones que me hago, los pensamientos que me formo en la cabeza, sí. Tú solo me tratas como una amiga, sí, solo como eso... ¡Qué triste! Con lo muchísimo que yo te quiero.
Cuando estoy contigo, el tiempo se me escapa sin que pueda hacer nada para capturarlo. Me vuelve loca verte sonreír, y sobre todo si sonríes por algo que yo haya hecho o dicho. 
Pero cuando la soledad me rodea en mi habitación y todas mis inseguridades empiezan a rondar en mi cabeza, ¡ caigo ! Me estampo contra la realidad. Me doy cuenta de que todo son ilusiones, tontas ilusiones que hacen que la realidad se esconda, y cuando la descubres, ya te has chocado contra el más grande de los muros.

¡ Jodidas ilusiones !

¿A qué cuento...?

Queridos soñadores:
¡M (el chico de Septiembre de 2011) me ha vuelto a hablar! 
Me ha bombardeado a preguntas sobre mi ex, y yo, le he contestado a todas; pero también le he preguntado que cómo va él con sus amores. Me ha dicho que está soltero, y que está buscando algo (¿indirecta?). Esta noche volveremos a hablar si se conecta.
Me encanta, sí, lo reconozco, me encanta. Cada vez que lo veo algo dentro de mí se estremece. Y no se por qué...
¡Qué lío me llevo entre R y M!

Bésame

Bésame hasta que me dejes sin oxígeno y cuando ya me hayas dejado sin oxígeno, sigue besándome.
Bésame hasta que nuestros labios enrojezcan por la pasión.
Bésame hasta que el mundo se apague.
Bésame hasta que amanezca.
Bésame hasta que tú creas que ya me he cansado de rozar tus labios y después, sigue besándome.
Bésame hasta que mis labios tengan tu nombre y los tuyos, el mío.
Bésame hasta que nuestros labios no aguanten más.
Bésame hasta que no pueda articular palabra.
Bésame hasta que te diga que pares, es decir, bésame siempre.

R.

A pesar de todo el daño que me haces, aún no te he logrado olvidar, ¿sabes por qué?

Porque todo lo bueno supera lo malo. Todos tus besos y tus abrazos superan las pequeñas mentiras y los malos gestos. Todas tus sonrisas dedicadas son infinitas veces mejor que cada mala cara que me pones. Y no solo por eso aun no te he olvidado, aún hay más.

Me haces alcanzar el cielo. Siento como puedo volar. Las pequeñas ilusiones que me hago me hacen feliz. Los sueños contigo me hacen sonreír cuando me despierto.

Me haces reír con cualquier mínima tontería que digas. Me obligas a sonreír con cada pequeño gesto. 

Y sí, puede que para ti solo sea una gran amiga, pero para mí, tú eres mi sueño.

Qué triste, y a la vez qué cierto...

A veces, si queremos seguir adelante de la mejor forma posible, tenemos que dejar cosas que han sido muy importantes, atrás.

Otras veces, en cambio, somos nosotros mismos los que nos quedamos atrás, sin darnos cuenta de todo el dolor que eso nos está causando.

R sigue estando en mi cabeza.

Aquí estoy, una vez más, escribiendo mis sentimientos. Tengo la cabeza un poco revuelta desde varias semanas. No sé lo que quiero ni a quién quiero, o si realmente quiero a alguien, esto es un problema.
Hoy haría un mes con J, pero lo dejé marchar hace un par de días por mis inseguridades, y no me arrepiento de haberlo hecho; aunque tampoco me arrepiento de haber pasado con él unos 29 días mágicos, porque fui de las personas más felices durante ese tiempo.
Pero toca sincerarme, no me puedo seguir engañando a mí misma, porque sino, me haré mucho daño... Si realmente lo dejé es porque creo que aún no he olvidado al primer chico, al de Septiembre de 2010, a R. No estoy segura por completo de que lo siga queriendo, pero cuando me mira y me sonríe, o me da dos besos y me planta un abrazo, es cuando me siento completamente yo. Eso significa que aún no lo he llegado a olvidar por completo. ¿ Y si nunca consigo olvidarlo por completo ?
Resumiendo: hace dos días dejé a mi chico por uno del que llevo enamorada más de un año y que él no me quiere, ni me ha llegado a querer como algo más que una amiga... ¿Me querrá? Lo dudo mucho, pero por si acaso, no voy a perder ni un solo minuto por estar a su lado y luchar por él, a pesar de todo lo que me duela.

Para posibles dudas he decidido ponerle iniciales a los 3 chicos:

-El primero (septiembre 2010): R

-El segundo (septiembre 2011): M

-El tercero (primer novio...): J

20.01.10 - 18.02.12

Todo terminó. A falta de dos días para hacer un mes.
En la entrada anterior ya conté mis dudas y mis agobios y esta tarde he dicho todo lo que pensaba. Y hemos roto.
Al principio de cortar no me ha afectado mucho, cuatro lágrimas contadas se me han saltado. Pero ahora, lo he estado asimilando y puedo decir que lo estoy pasando realmente mal. 
29 días ha durado todo. 29 días inigualables, insuperables, mágicos, perfectos, bonitos, increibles, preciosos. 29 días que no los cambio por nada en el mundo. Pero dentro de todo lo bonito en esos 29 días, tambien han habido cosas no tan buenas: agobios, miedos, inseguridades, celos, tensiones, reproches... Y todo esto ha podido con las cosas buenas y bonitas...
Aquí termino todo, un importantísimo capítulo de mi vida.
JTdlF, te deseo todo lo mejor del mundo, pero no a mi lado...

Adiós.

Hoy. 4 semanas. 28 días.

Estas 4 últimas semanas han sido especiales, mágicas, llenas de amor, de abrazos, de besos... Aunque no todo ha sido tan bonito como lo estoy pintando, a pesar de no querer reconocerlo.
También han sido semanas llenas de dudas, agobios, miedos, tensiones, preocupaciones y rayadas.
Por la parte bonita, todo ha sido perfecto, insuperable me atrevería a decir. Me quiere y lo demuestra a cada segundo, me cuida, se preocupa por mí, se deja la vida para que yo esté bien. Me hace sentir especial, querida, única... En fin, me trata como a una auténtica princesa.
Pero por la otra parte, la parte ''mala'', han empezado a surgir los primeros problemas de una relación. Y es que todo ha ido muy rápido, tanto, que creo que aún no lo he llegado a asumir por completo. Me da por pensar y analizar la situación y hay veces que llego a una conclusión muy drástica: acabar con todo esto; acabar con este amor, con los besos, los abrazos. Acabar con las dulces palabras y las profundas miradas. Dejar de lado los bonitos sábados y las bonitas mañanas. Pienso que si todo esto acabara, estaría mal los primeros días y luego volvería a estar como siempre, sonriendo con mis amigas, sin necesitar a nadie más para ser feliz.
No sé, es mi primera relación. No sé si es normal que piense todas estas cosas o si en realidad, esto no está yendo tan bien como me imagino...
Lo único que sé, es que me cuesta decir un Te amo, acompañado de un Siempre.

Para siempre. 20*

La cosa sigue perfectamente bien. Llévamos 18 días. 18 días llenos de magia, alegría, ilusión, besos, abrazos, caricias, risas... Resumiendo, 18 días perfectos.
Esto parece ir bien, confiamos muchísimo el uno en el otro, nos entendemos a la perfección. Nos contamos todos nuestros temores y nuestros planes futuros, eso sí, juntos.
Hemos quedamos todos los sábados a partir de aquel viernes 20, y seguiremos quedando. Cada tarde a su lado es mejor que la anterior. 
Hemos tenido un par de discusiones, pero que no han llegado a más de cinco minutos, por lo que la palabra discusión se queda grande, enorme.
Esto está yendo genial. Me trata como a una princesa, se desvive por mí. Me quiere.
Sus besos son más que perfectos. Me hacen volar y sentir que no hay nada a mi alrededor. 
Sus preciados Te quieros susurrados al oído es una de las mejores cosas que me han pasado en la vida. 
Si puediera pedir un deseo, desearía que esto fuera eterno, porque no hay nada más bonito que sentirse especial y querida.

-Él, solo él. JTdlF-

Y ya va una semana.

Siete días. 
Hoy hace siete días que di mi primer beso. 
Hoy hace siete días que empezó el resto de mi vida, junto a la persona más especial que conozco.
Ha sido una semana con muchos cambios a mi alrededor.
Siento que he madurado en apenas siete días, que le he perdido la vergüenza a esto de besar, que ya no me preocupa tanto como antes lo que piensen de mí ni de lo que hago. 
He aprendido que cuando se echa de menos a alguien, se hace todo lo posible y hasta lo imposible por ver a esa persona.
También he aprendido que con un beso puedo rozar lo inalcanzable. 
Que las horas se hacen eternamente largas si no estás con el chico de tu vida a tu lado y que los segundos vuelan si estás con él.
Esta semana ha sido la más especial de toda mi vida, aunque estoy segura de que todas las demás a su lado van a ser iguales o muchísimo mejores. :)

-2O-O1-2O12-

20*

Que cuando me coje de la mano, me dice que me quiere y lo sella con un beso, siento que puedo alcanzar el cielo.

Cariño, eres lo mejor que me ha pasado nunca. 

Veinte del uno.

Tengo mucho que contar, siento no haberme pasado por aquí antes, pero es que no he tenido tiempo.
¿Por dónde empezar?
En la última entrada, decía que iba a quedar con él por la mañana. Pues sí, nos vimos y estuvimos hablando, no hicimos otra cosa. Pero me sentí realmente a gusto, super bien, muy cómoda.
Luego, estuvimos hablando por Tuenti, y quedamos en que nos veríamos el sabado 21. 
Pero decidimos vernos el viernes, porque ambos deseábamos hablar y estar juntos.
Pues llegó ese día, el día 20, el día que tanto tiempo había estado esperando. El día con el que toda chica sueña. Ese día donde tu amor te besa y te dice que te quiere, que eres perfecta.
Al día siguiente, nos volvimos a ver. Fue tan increible, mágico, perfecto, inigualable, insuperable, perfecto... Fue una de esas tardes que no se olvidan. Me hizo sentir especial, me hizo sonreír como nunca lo había hecho. Me abrazó, me besó, me perdí entre sus brazos.
Puedo decir con seguridad que ha sido una de las mejores tardes de mi vida, por no decir la que más.
Fuimos a un parque y ahí estuvimos hablando una hora o así, aparte de estar comiéndonos a besos. Luego, me llevó a la bolera, y me invitó a un billar... La mejor partida de mi vida y no porque ganara (que no gané), sino porque estuvimos todo el rato abrazados, me enseñaba a golpearle a la bola cogiéndome por detrás. Entre golpe y golpe, nos besábamos, nos abrazábamos, nos mirábamos enamorados. 
Hicimos tantas cosas juntos para contar, que no sé por donde seguir, así que aquí lo voy a dejar.
La despedida fue preciosa, me encantó. Se despidió de mí con un Te quiero, que me llegó a lo más profundo del corazón.
Y es que no tengo palabras para describir el día de ayer. Tan mágico. 
Esta historia empezó a escribirse el día 12 de enero, pero el primer beso ocurrió el día 20, así que ese fue el primer día, del resto de nuestra vida, juntos.

Te quiero mucho, cielo <3

JotaTe.

Queridos soñadores: ¡Un nuevo amor a la vista!

Sí, así es, el jueves pasado empecé a hablar con un chico muy simpático y la verdad, no creía que íbamos a llegar a tanto en apenas una escasa semana.

Me agregó a Tuenti y empezamos a hablar, me empezó a decir que yo le llamaba la atención, que era guapísima y cosas parecidas. 

Así comenzó todo esto, con la típica tontería de: No, tú eres más guapo. No, tú si que eres guapísima... Hasta el día de hoy, en el que no solo ha sido eso, han sido ya grandes palabras, eternos te quiero, sonrisas inigualables, abrazos en los que me hubiera gustado perderme el resto de mi vida.

Todo está yendo demasiado rápido, lo sé, y voy a asumir todos y cada uno de los riesgos que esto está conllenvado.

Puede ser que sea mi primer amor, mi primera pareja dentro de poco, muy poco, porque vamos los dos a la par: le digo que me gusta, que me encanta, que le quiero, que le amo, que tengo unas locas ganas de verlo; él también me lo dice a mí. Y sí, ya lo sé, puede que sea demasiado precipitado decirle que le amo, pero si se lo digo, es porque necesito decirselo, necesito que lo sepa, y él, me hace saberlo también.

Hoy me ha dicho que si podemos quedar mañana, veinte minutos antes de entrar al instituto, para hablar. 

Me ha costado decirle que sí, por miedo. Por miedo de que me pida algo y no poder hacerle frente. No me veo capaz tener una relación ahora, pero tendré que intentarlo. Este tren no lo puedo dejar pasar.

Hace tiempo que no me veía así de feliz, de ilusionada. Y me alegro de estarlo ahora mismo.

Por favor, que este amor me salga bien, solo pido eso.

JTdlF(L)