Game over:

ya no juegas más conmigo

Hoy, y desde hace unos días, mi forma de pensar ha cambiado con respecto a la entrada anterior.

Esta semana, no he hablado con él, ni he pensando tanto en él, y lo he visto por la calle y no me he sentido ningún cosquilleo, he sentido odio, ese odio que sientes después del amor, pues eso es lo que he sentido.

Llevo varios días pensando que no se merece mis lágrimas, y que si no me quiere tener en su vida tengo que pasar página, y es lo que estoy haciendo, y de momento va genial: no pienso tanto en él, no necesito sus palabras para sonreír y tengo mejor humor con la gente que me rodea.

Si esto sigue así de bien, y dejo de pensar por completo en él, pensaré que nunca lo llegué a querer ni mucho menos a amar, simplemente me gustaba su físico y algunas cosas de su forma de ser, nada más.

Cambios de humor.

El fin de semana pasado, estaba convencida de que lo quería olvidar, de que no quería saber nada más de él y de que todo había sido un gran error...

Hoy, nuevo día, nueva semana, todos mis pensamientos han cambiado porque el sábado me envió un privado diciéndome que dónde me metí el viernes, que iba a ir a saludarme pero que ya no me vió... No sé si creérmelo o no, pero, ¿por qué me tuvo que enviar ese privado, si yo ya estaba convencida (o eso creo) de que quería olvidarlo? Y por gracia o desgracia, no lo sé, lo vuelvo a querer en mi vida, lo vuelvo a necesitar para sonreír, quiero que esté a mi lado, conmigo...

Y esta tarde, a la vuelta del instituto, lo he visto de una acera a otra, y él me ha visto a mí, y desde lejos, me ha saludado :) y a mí me ha salido una vocecilla muy bajita, pero segura estoy de que me ha oído, pues ha sonreído y se ha marchado... 

Cansada*

Y sí, puede que tal vez me haya cansado. Quizás me haya cansado de desilusiones, de soñar despierta o de mirar el móvil cinco veces cada vez que me despierto en mitad de la noche. Y quizás también me haya cansado de esconder mis sentimientos, de fingir que todo da igual, de hacer como que no te he visto cuando al mismo tiempo me vuelan mil mariposas en el estómago. Y también de ver películas de amor con final feliz, y de preguntarme por qué yo todavía no he tenido ningún final así. Cansada de dar pasos equivocados, de odiarme a mí misma por no ser capaz de odiarte a ti, cansada de tumbarme en la cama en plena tarde de domingo mientras ahí fuera pasa la vida como si nada. Cansada de tantas cosas, que ya no recuerdo por qué cogí ese camino, por qué me ilusioné tantas veces como una cría, por qué no fui capaz de decirte aquel día que me pasaría la vida sentada a tu lado sólo para oírte respirar. Y ahora que todo ha pasado, todavía me pregunto por qué después de este tiempo no he sido capaz de cansarme de ti.

Este texto no es mío,  pero quiero que 

forme parte de mi blog.

48 horas.

Me han pasado muchas cosas en menos de dos días, así que me toca escribir una entrada larga:
Ayer, una de mi academia me contó que él la había agregado a Tuenti, que le había preguntado por la edad, por lo novios, que la había invitado a su casa, a una fiesta... Y ahí me decepcionó un poco.
Luego, al llegar a mi casa, me enteré de que tontea con todas las chicas, mayores, menores que él, de su misma edad, incluso de otras ciudades... Y como ayer no fue un gran día para mí, me puse a pensar y llegué a la conclusión de que soy muy joven para sufrir por amor, para preocuparme por quién me quiere o me deja de querer y para llorar por alguien que no me quiere tener en su vida... Así que pensé: ¡QUÉ LE JODAN, QUE YO VOY A VIVIR MI VIDA!
Hoy, he seguido con el mismo pensamiento, todo el día, hasta ahora, pero esta tarde ha ocurrido una cosa muy rara: estábamos muchos amigos (incluída la ''sueltecilla'') en el Mcdonal's y de pronto ha aparecido él... Yo me he puesto a llorar de la rabia que me ha entrado cuando él ha saludado a la ''sueltecilla'' y a mí no me ha dicho nada, ni me ha sonreído, y ya he estado toda la tarde triste y medio llorando...
Pero ahora, al llegar a mi casa, he recapacitado sobre lo idiota que ha sido mi comportamiento esta tarde y he pensado que no merece la pena llorar por él, porque sino me quiere, que le den por culo (y lo siento por la expresión), que yo noy voy a amargarme por un chiquillo...

Puede que sea un error pero...

...en estos momentos, sé que lo único que me puede hacer feliz, sonreír y volar, es él. Ni todo el oro del mundo me haría tan especial que como si estuviera contigo... Sería mágico, especial, único... Un sueño para mí. Sería perfecto el momento en el que nos besáramos, tan bonito, tan inigualable por nadie en estos momentos...
Y no quiero ser una arrastrada y una ''lameculos'' como supongo que me empiezan a llamar por ahí, pero supongo que es lo que tiene el amor: darías cualquier cosa por estar con esa persona, por poder hacerle sonreír, por poder abrazarla...

Te quiero.*

Como en el ojo del huracán.

A mi alrededor, todo cambia, a todos les cambian las vidas, les cambian las costumbres, los sentimientos, los amores... A mí, en cambio, no me cambia nada... nada... todo sigue yéndome igual que siempre, y eso, no sé si es bueno o malo...
Tal vez sean paranoias mías, o tal vez sea la realidad, pero cada vez tengo menos conversación con él.
También le están empezando a hacer preguntas sobre la ''sueltecilla'' de que si ella es tonta y le sigue queriendo, y no sé si es ella quien se lo está preguntando...
Esto me está costando llevarlo para adelante, me hace mucho daño seguir sin ti, y continuar sabiendo que todo esto es algo casi imposible... Pero debo de seguir luchando si realmente te quiero tener conmigo.

Fin de semana.

Este fin de semana no es que me haya ido muy bien, ni haya sido perfecto.
Mis fines de semana empiezan los viernes a las 14:20 (cuando termino el instituto jeje) y este viernes salí más tarde porque mi profesor nos castigó, así que fijaros que mal...
Luego, por la tarde vi a él con todos sus amigos y amigas, y me di cuenta de que si por alguna casualidad él me quisiera, yo no encajaría muy bien con ellos... aunque siempre puedo moldearme a las situaciones...
Luego por la noche ni hablamos ni nada, y el sábado poco, poquísimo, y me dió por pensar que podía estar enfadado conmigo... =(
Ahora, hemos estado hablando y parece que es lo mejor que he hecho en el fin de semana, y eso que no hemos tenido una gran conversación... Simplemente, me ha aclarado que no está cabreado ni nada, sino que está más empanado que de costumbre... Se me ha quitado un peso de encima cuando me ha dicho eso...
Yo, pienso todo muchísimo, y eso aunque a veces puede parecer una ventaja, hace más daño que beneficio...
Esperemos que esta semana todo me vaya mejor... :$

=(

Hoy, estoy un poco desanimada...
Hoy, tal vez me haya quitado la venda por unos segundo y haya visto realidad.
Hoy, no tengo un buen sabor de boca, porque no hemos hablado apenas nada...
Hoy, lo he visto, con todos sus amigos y amigas, y me he dado cuenta de que parece que yo no pinto mucho con ellos... Los he visto de lejos, todos juntos, como una gran familia... Y yo, tan pequeña y débil, hoy, me he sentido confundida, y equivocada por haberme enamorado de él, porque casi nada juega a mi favor...
Hoy, estoy triste, desanimada, rayada, sin saber qué hacer, cómo actuar, dónde ir...
Espero que mañana mi día vaya mejor, porque hoy, desde luego, no es que me haya ido perfectamente bien...

Todo lo que quiero.

Os podría decir más mil sentimientos que me recorren la piel cada vez que lo veo: felicidad, inquietud, obsesión, tristeza, ilusión, esperanza, amor, ternura, odio, temor, ansiedad, deseo, locura... entre muchos otros...

Él está despertando en mí algo que no sabía ni que existía, esta haciendo que me vuelva más fuerte, está consiguiendo que no tire la toalla a la primera de cambio... Está haciendo cosas con tan solo una mirada y una sonrisa, que ningún otro había hecho en años y años de amistad...

Esta tarde, hemos estado hablando y nos hemos seguido contando muchísimas cosas... Ya se está olvidando completamente de su ex-novia, ''la sueltecilla''. Yo le he dicho que aún me sigue gustando y eso...

Nos decimos tonterías, como gordo/a, feo/a, simpático/a, tuuu! y cosas así... cosas que a mí me hacen feliz, porque con eso demostramos una confianza muy grande en muy poco tiempo.

Y al despedirnos me ha dicho: ''tequierooooo!:)'' Sé que me lo ha dicho en forma de amistad, o eso creo, pero me ha hecho sonreír de tal manera, que cada vez que lo recuerdo, sonrío, y no se me quita esta linea curvada de mi cara :)

Esta claro que sé que él es lo único que me puede hacer realmente feliz ahora... =)

Bipolar.

Esto me está volviendo loca o, ¿son las cosas que conlleva el amor?
Hay momentos en los que me dan ganas de ir hacia ti y decirte que por favor me des una oportunidad, que te quiero tener en mi vida para siempre y que nunca te dejaría, por nada ni por nadie en el mundo, que tu sonrisa fue lo que me enamoró, y que quiero pasar junto a ti los momentos más felices de mi vida...
Otras veces, en cambio, me encantaría olvidarte, ya que esto dudo que me lleve a alguna parte más allá de mi imaginación, decirte que nunca me gustaste y que nunca tendríamos futuro. Decirte que paso de que me hables más por Tuenti y que te olvides de todo esto.
Pero es que no soy capaz de hacer ninguna de las dos cosas, aunque si tuviera que elegir, elegiría la primera opción, ya que es la que prefiero que suceda. Pero me callo, me callo y me sigo haciendo daño, como si eso me gustase, como si fuera masoca o algo parecido...
Tengo claro lo que quiero, y es que te quiero tener a ti, aquí, conmigo, en todo momento, en todas mis idas y venidas, en todo lo malo y lo bueno...
Y creo que ya es hora de reconocerlo y decirte que... Te quiero y que te quise desde el primer momento en el que te vi aquel día 8 de septiembre, y tal vez te siga queriendo por mucho tiempo más...

Querer es poder.

Cada día, cada hora, cada minuto, cada seguno desearía poder rodearme con tus brazos, poder besarte, cogerte de la mano. Poder decirte todo lo que siento por ti sabiendo que tú me contestarías ''Yo también''. Poder quedar contigo todos los días, ser yo el motivo de esa sonrisa que me vuelve loca. Poder verme reflejada en el brillo de tus ojos oscuros. Poder tenerte a mi lado. Poder sentirte cerca y saber que no te vas a ir. Poder demostrar lo mucho que me encantas sin tener que ocultártelo. Poder ir junto a ti hasta el final del mundo, sabiéndo que durante todo el trayecto, no me soltarías de la mano.
Me encantaría poder hacer todo eso. Y como dicen por ahí: querer es poder.

Estamos a 8.

Hoy hace justamente un mes y unas pocas horas que me empezó a gustar...
Lo tengo grabado en la memoria, aquel momento, aquel instante en el que comenzó todo.
Hubiera cambiado algunas cosas de haber sabido que todo eso llegaría tan lejos.
Me gusta pensar que fue el destino el que hizo que nos encontrásemos en aquel lugar, en aquel momento, en aquel minuto; y que todo esto ha pasado por alguna razón.
Cuánto desearía poder celebrar este mes junto a ti, pero mis ganas tienen que aguantarse y esperar a que el tiempo decida.
En este mes, mis sentimientos han variado muchísimo: Me gustas, Creo que solo es una obsesión, Eres un capullo, No sé si te quiero o simplemente me he obsesionado contigo, y muchos otros sentimientos...
Me toca esperar a que siga pasando el tiempo, como he hecho hasta ahora...

Él y la ''sueltecilla'' ya no están juntos, NO! Ya no son novios, ya no se besan, ya no se abrazan.

La que un día me hizo tanto daño, hoy me ha hecho sonreír, porque ella ha roto con él. Aunque yo me he puesto a hablar con él y no aparentaba tristeza. Yo he aprovechado esta ocasión y le he enviado algunas indirectas bastante directas, que seguro que las ha pillado y espero que las tenga en cuenta...

Aunque no me quiero ilusionar, no quiero tener esperanza en algo que no sé... Por lo menos sé que ahora está libre y tengo más posibilidades que cuando tenía novia...
Sería tan perfecta mi historia con el final feliz exacto...

Confundida.

Vale, a ver, he vuelto a hablar otra vez con él... Empezó él la conversación... vale... Me dijo que tenía problemas con la ''sueltecilla'' y yo me alegre muchísimo por dentro, pero no sé si me alegré porque ella se fastidia, o porque él puede volver a quedarse solo, no lo sé... Pero es que no quiero, no quiero quererle, ni que me guste, ni quiero estar obsesionada por él, ni por nadie...
No quiero enamorarme ni de él, ni de nadie...
Prefiero estar sola, no ser dependiente, vivir mi vida, y disfrutárla sin preocuparme de si alguien la disfruta tanto como yo...
Prefiero estar sola y sin amores, o enamorada y con alguien a mi lado, pero nunca enamorada y no ser correspondido ese amor...

Parece que simplemente, como dije anteriormente, era una obsesión muy intensta, que pude confundir con amor, porque ya no hablamos, hace varios días que no lo veo y tampoco tengo la intención de escribirle mensajes anónimos para que él se vuelva loco preguntando quién se los envía, y tachán, no me ha pasado nada malo desde que no me comunico de ninguna manera con él.

¿Amor o simplemente obsesión?

Parece que ya lo estoy olvidando. Ésto significa que nunca fue un amor intenso, sino una obsesión muy fuerte que llegue a confundir con el querer. Aunque aún no sé qué pensar acerca del amor y de la obsesión por él.
Sigo hablando con el chico por Tuenti y si lo veo por la calle me saluda, pero hay algo realmente triste en todo esto: ayer pensando, me di cuenta de que no sé cómo es su voz, no sé como da dos besos para saludar o cómo da un abrazo. No sé cuántos hermanos tiene, ni quiénes son sus padres... Y lo que sé, lo sé por el Tuenti, como por ejemplo cuándo es su cumpleaños, quiénes son sus mejores amigos, y que por lo menos tiene un hermano...
Pero lo importante lo desconozco de él, y eso es muy triste y frustrante...
No sé, tal vez sea eso, solo una obsesión por un chico guapo.

Debilidad.

Todo sigue igual... nada ha cambiado, por mucho que me duela...
Él me pide que le olvide, pero yo le digo que no es tan fácil... Aunque lo estoy intentando, porque esto no tiene ni pies ni cabeza...
Cada día tiro antes la toalla... Me estoy volviendo muy débil ultimamente, lo sé, pero es que me hace todo tanto daño que no puedo tirar hacia adelante sin dejarme nada por el camino... Y esta vez, lo que me voy a tener que dejar por el camino, va a ser a él, aunque yo no quiera...