Soñadores

martes, 27 de diciembre de 2011

Eres especial.

Cada día, a todas horas, minuto a minuto, pienso en ti.
No puedo alejarme de ti, no puedo dejar de verte y no puedo parar de pensar en ti.
Si tú realmente supieras lo especial que eres para mí, tal vez me darías una oportunidad o echarías a correr pensando que estoy loca por quererte tanto; una de dos.
Llevó más de un año queriéndote con locura. No te he olvidado ni un segundo, pero es que tampoco sé si quiero. Porque cuando estás a mi lado, haciéndome sonreír, me haces la persona más feliz del mundo, créeme. 

domingo, 25 de diciembre de 2011

Y así, a diario.

No me encuentro en ningún sitio. Me pierdo entre la multitud. No sé caminar sola entre la gente. No me importa nada, ni el frío, ni el calor, ni las fechas en las que estamos. No veo a nadie, aunque hayan miles de personas juntas. Pueden pasar días, meses, años, pero yo seguiré con el mismo pensamiento. .
Y cuando conseguí verte... Ya me encontré. Ya supe caminar a tu lado. Ya entendí que estamos en invierno, que va a terminar el año. Ya te reconocí entre las miles de personas. Pero mi pensamiento siguió siendo el mismo que desde hace varios días, meses e incluso años. .

miércoles, 14 de diciembre de 2011

Has cambiado mi vida.

Desde que llegaste a mi vida, todo cambió: mi forma de ser, de pensar, de comportarme. No se si para bien o para mal. Pero solo pienso en ti, solo me importas tú, solo me preocupo por ti.
Puede que si no te veo o que si soy transparente para ti algunos días esté realmente triste, pero cuando te acercas a mí, me miras y me pones una de tus caritas, me haces la persona más feliz del mundo, consigues que pueda alcanzar el cielo e incluso pasarlo de largo.
Haces que me pase las horas pensando en cuándo volveré a verte, en si conseguiré que me dediques una de tus sonrisas o en si lograré que me abraces.
Ahora, solo lucho cada mañana por una cosa, y es por poder estar contigo, haciéndote sonreír en todo momento.

viernes, 9 de diciembre de 2011

Guardado en mi cabeza.

Tengo tu sonrisa guardada en mis labios, para recordarla siempre que quiera sonreír.
Tengo tu perfume guardado en mi piel, para poder olerlo siempre que quiera volar.
Tengo tu mirada guardada en mis ojos, para poder verla siempre que quiera soñar.
Tengo tu forma de andar guardada en mis huesos, para poder moverme siempre que quiera levantarme.
Te tengo a ti enterito guardado en mi cabeza, porque te necesito para sentirme viva, para poder seguir adelante.

miércoles, 7 de diciembre de 2011

Lo mejor de mi vida eres TÚ.

¿Sabes? Creo que eres de las mejores cosas que hay en mi vida.
Tu forma de ser, tu sonrisa, tu mirada, tu olor... Todo lo tuyo me vuelve loca.
Con solo verte, mi corazón se vuelve loco, con que ni más cuando me sonríes o me tocas.
Cuando estoy a tu lado es cuando me siento completamente yo. Es cuando no puedo dejar de sonreir.
Cuando te noto cerca, comienzo a temblar y me vuelvo tartamuda.
Eres tú mis ganas de levantarme cada día. Mis ganas de seguir luchando. Eres el culpable de que no pueda dejar de sonreír cada vez que te veo.
Cuando tú estás a mi lado, todo lo que hay en mi alrededor, sobra.

lunes, 5 de diciembre de 2011

Que vida, solo hay una.

No dejes que el miedo a fallar te impida jugar. No digas que no puedes cuando ni siquiera lo has intentado, y si lo has intentado y has fracasado, es que no has hecho todo lo posible; aún puedes hacer algo más.
No tengas miedo a morir, porque eso te impedirá vivir y arriesgar. No llores por nadie que te hace sufrir, porque no se merece tus lágrimas.
Ten el valor de levantarte cada día. Afronta los problemas con tu mejor sonrisa. Vuélvete loca por algo o por alguien. Comete fallos. Haz locuras. Salta lo más alto que puedas. Ve a una discoteca y baila, sin importate lo que digan.
¡VIVE
¡Que la vida es muy corta y no tenemos tiempo para desaprovechar!

sábado, 3 de diciembre de 2011

Algo más que una fuerte amistad.

Ambos sentían algo más que amistad.
Ella ya se había dando cuenta y cada mañana se levantaba con la esperanza de que él también lo hubiera hecho.
Él, en cambio, notaba algo distinto que con el resto de sus amigas, pero tenía miedo de descubrir lo que sentía en realidad. Cada vez que la miraba, se ponía nervioso, comenzaba a temblar y tartamudeaba sin parar.
Ella, cada vez que le miraba, le pasaba algo parecido: no podía decir ni una palabra sin equivocarse, no podía dejar de mirarlo y su sonrisa no se marchaba, hasta que él no se iba... Y aún si él ya se había ido, ella continuaba sonriendo.
Ella y él; él y ella, habían nacido para estar juntos.

miércoles, 30 de noviembre de 2011

Un mal día, como muchos otros.

Hoy, apenas he sonreído. He tenido un día de perros.
Estoy aguantando mucha presión últimamente: exámenes, amigos, amor... Hasta que un día reviente y mande todo donde todos nos sabemos.
Llevo más de medio día triste, sin sonrisa, con mal humor... Yo que antes era tan risueña y siempre mantenía mis labios formando esa linea curva tan bonita.
Ahora no sé que me está pasando, tal vez sea la adolescencia, pero cada día tengo un humor distinto, y no siempre positivo.
Espero que todo esto cambie, y que algún día todo lo malo que me está pasando, se convierta en bueno, y pueda sonreír como antes lo hacía, porque un día sin sonrisa, es un día perdido en la vida... Y yo, por desgracia, ya llevo varios.

sábado, 26 de noviembre de 2011

Volví a llorar por ti.

Hacía tanto tiempo que no te recordaba así, que se me había olvidado lo mucho que te necesito a mi lado.
Mis ojos se han humedecido otra vez al pensar que no te tengo y que probablemente, no te vaya a tener nunca.


viernes, 25 de noviembre de 2011

Ley de amor.

-Hagamos una foto ahora mismo.
-¿Ahora? ¿Para qué?
-Para recordar este momento.
-No necesito ninguna foto para recordarlo.
-Sí que la necesitas, ambos la necesitamos, aunque nos amemos más que a nada. Necesitamos recordar este momento siempre, aunque no estemos haciendo nada en especial. Este momento representa nuestra rutina. Nuestro día a día: besos, abrazos, caricias, palabras adorables... Necesitaremos esta foto para que cuando lleguen los malos momentos, la tengamos presente y nos podamos acordar de todo esos gestos con los que nos enamoramos. Porque en una relación hay cosas buenas, geniales, perfectas; y cosas que no son tan bonitas. Es la ley del amor.

jueves, 24 de noviembre de 2011

Rutina.

Y es que poco a poco, va formando parte de mi día a día.
Necesito verlo a diario para que mi día esté completo.
Ahora, nos hemos acostumbrado a darnos dos besos cada vez que nos despedimos, entonces sé que si un día nos vamos sin besarnos no estaré satisfecha conmigo misma hasta el día siguiente.
Esto se está convirtiendo en una rutina. Lo necesito a diario para sentirme bien.
Esta mañana, una amiga mía (que también le gusta) y yo hemos salido a última del instituto, porque no ha venido una profesora. Bueno, pues hemos estado por ahí una hora hasta que ha salido él y nos hemos vuelto los tres juntos. 
En mitad de camino de vuelta a casa he visto a aquel chico, aquel que vi en septiembre y pensé que era el amor de mi vida. Me sigue saludando, como un amigo, pero ya no hablamos, osea que fue una obsesión.
Me encanta el primer chico, y creo que me va a seguir encantando por mucho tiempo, aunque él no lo sepa.

domingo, 20 de noviembre de 2011

Besarte, eso es lo que quiero.

Esa sensación de querer besarlo, cada día que pasa va creciendo.
Quiero estar a su lado todos los días, a todas horas. Mirándole y besándole, mordiéndole el labio inferior. Jugueteando con su boca, con su nariz.
Quiero ser suya, que me abrace y que me diga al oído que no puede vivir sin mí.
Quiero que sea mío y poder demostrarle a todas horas lo mucho que le quiero.
Quiero poder callarlo con un beso. Quiero poder cogerle de la mano sin el miedo a que me suelte.
Quiero poder hacer todo esto, sin miedo.
Y debo intentarlo, debo lanzarme y darle un beso, pero que él me lo devuelva
. Debo dejar el miedo atrás y coger al toro por los cuernos.

sábado, 19 de noviembre de 2011

Otra vez.

Estas últimas semanas he estado pensando muchísimo en aquel primer chico.
Estos últimos días he estado mucho tiempo a su lado, hemos sonreído juntos, nos hemos abrazado, hemos reído a más no poder.
Hace unos día, una amiga y yo hicimos un pacto: este fin de semana teníamos que plantarle dos besos, ya que nunca le habíamos besado. Y así fue, cuando lo vimos, yo me armé de valor y le dije: venga, dame dos besos pa' despedirnos, que hoy estoy besona. Y me los dio.
Esta mañana, esa misma amiga y yo hemos ido a verlo jugar un partido. ¡Nos ha dedicado dos goles! Cuando ha terminado de jugar, lo hemos estado esperando y hemos hablado un poco y ya cuando nos íbamos nos ha dicho que si nos íbamos en su coche. Nuestro corazones (el de mi amiga y el mío) han empezado a latir muy rápido. ¡Qué vergüenza! Pero nos hemos ido con él (jaja).
Sé que le estoy empezando a recordar, pero es muy triste, porque ahora somos mucho más amigos que el año pasado, y ahora, posiblemente, vaya a sufrir más.
Aunque quizás un día de estos me armo de valor otra vez y le digo que si quiere tener algo conmigo, quién sabe. Espero tener la suficiente valentía.

miércoles, 16 de noviembre de 2011

Dicen...

Dicen por ahí que el pasado siempre vuelve, y que por más que quieras negarlo, se vuelve a hacer presente. Y eso es lo que me está sucediendo a mí estos últimos días.
Os comenté que estaba volviendo a recordar al primer chico, y así está siendo. Me estoy intentando engañar a mí misma diciendome que eso es solo parte del pasado, y que ahora estoy confundida, pero que no va a llegar a ser más que el querer a un amigo.
Pero dentro de mí, sé que esto posiblemente termine como empezó el año pasado: yo enamorada perdidamente de él, y él enamorado perdidamente de otra.
No quiero que sea así, no quiero volver a recordarle, ni volver a quererle, ni volver a necesitarle como algo más que a un amigo. ¡JODER! Lo pasé muy mal, pero parece que de eso mi corazón no se acuerda, solo lo recuerda mi cabeza.
No quiero volver a sufrir más, por favor.

domingo, 13 de noviembre de 2011

Llevo varios días sin escribir, porque no he tenido tiempo entre exámenes y todo eso, no porque esté dejando esto abandonado.
Tengo varias cosas que contar:
1º (Tema amigas): Ya parece que todo se va arreglando, como dije en la entrada anterior. Aunque tengo la sensanción de que si no fuera por mí, tendría una amistad menos. Parece que soy yo la que está tirando del carro, aunque cada vez pesa más y se hace más complicado soportar la carga que conlleva. Así que espero que esta situación cambie cuanto antes.
2º (Tema él): Ya está olvidado, completamente segura: ya no me afectan sus fotos con chicas, ni sus comentarios con amigas, ni nada. Ya me da igual lo que haga. Llevamos mucho tiempo sin hablar, y puedo pasar mucho más tiempo así. Así que esto ya ha terminado.
3º (Tema 1er chico): Llevaba mucho tiempo sin hablar del primer protagonista de este blog. ¿Os acordáis? Aquel que vi un día de septiembre de 2010 y que lo conocía desde que teníamos 3 años.
Bueno, pues es que creo que el primer chico está siendo el causante de que haya olvidado tan rápido al segundo chico. No sé si me explico.
No quiero volver a recordar al primer chico, ni al segundo, ni a ningún otro, porque ahora estoy bien: sin gustarme nadie y sin tener que darle explicaciones a nadie de lo que hago o dejo de hacer.
De todas formas, ya os iré informando de lo que voy sintiendo acerca del primer chico de nuevo. Espero que me esté confundiendo.
¡Qué vida la mía!

miércoles, 9 de noviembre de 2011

En proceso.

Ya parece que todo va mejorando, aunque poco a poco, demasiado lento tal vez.
Con mi amiga ya nos hablamos, no como siempre, pero sí mucho.
Aunque sigo pensando que estoy sola y que solo me tengo a mí para tirar adelante, aunque tenga a un par de amigas que me apoyan mucho, y que les doy las gracias por todo lo que están haciendo.
Espero que con el tiempo, alguna de las amigas que tengo ahora, estén a mi lado para todo lo que necesite. Y que encuentre a algún chico que me quiera conforme soy, con todos mis defectos y mis pocas virtudes.

lunes, 7 de noviembre de 2011

Una mierda de día.

Voy a contar todo, me voy a desahogar y tal vez llore, pero ahora es lo que necesito.
Hoy, una conocida, me ha liado ''una'' en el instituto. Todo esto porque yo a una amiga (que por cierto ahora no me habla) le dije que no me parecía bien que se fuera a fumar y a beber con tan poca edad, y que me parecía de ser una persona con poca personalidad hacer lo que todos hacen. Pues la conocida me ha dicho que por qué me meto en su vida, que yo no soy nadie para hacerlo, y que todas mis amigas que ''me lamen el culo'' tienen menos personalidad que ella; cuando yo a la conocida no la he nombrado en ningún momento.
Después de esto ya he estado el resto de horas que me quedaban en el instituto fastidiada. Incluso nos van a bajar medio punto en el siguiente examen por mi culpa, porque me he puesto a hacer ruidos raros en clase, de todo lo que tengo encima.
Al llegar a mi casa, me he puesto a hablar con una amiguísima mía de qué opinaba sobre lo que la conocida me había dicho. Me ha contestado que llevaba razón en todo, que todas me ''lamían el culo'', que debía de cambiar de actitud, que solo pienso en mí, y que me estoy quedando sola.
Es muy triste oír esto último estando en plena adolescencia, ahora que es cuando más necesito a mis amigas. Pero viendo lo visto, me estoy quedando sola, como dicen por ahí.
Y es que lo que más rabia me da es que yo no soy como dicen. Yo me considero una persona honesta, sincera, que primero son los demás y luego yo, que no me gusta ver a nadie mal. Odio las injusticias y que se metan con la gente. Pero sobretodo, lo que no puedo tolerar es que opinen y critiquen sin conocerme. Eso no lo aguanto, y por lo visto lo están haciendo a todas horas.
Se están ensañando conmigo, le están cogiendo el gusto a esto de hacerme daño. Y como esto siga así, voy a terminar muy mal.
Me da rabia darme cuenta que al final de todo, no hay nadie a tu lado apoyándote. La mayoría de las personas solo te van a apoyar en los buenos momentos. Pero cuando realmente te sientas mal y necesites a alguien, nadie te va a querer ayudar, no vas a tener a nadie a tu lado.
Y eso es lo que me está pasando ahora mismo. En estos momentos necesito a alguien a mi lado, intentando hacerme sonreír. Pero no tengo a nadie. Y eso, es muy triste.

domingo, 6 de noviembre de 2011

Olvidos & recuerdos.

Hoy se me ha olvidado quererte. He olvidado hablarte. He olvidado necesitarte, echarte de menos. He olvidado recordar malos tiempos. He olvidado todo lo que he sufrido por ti. He olvidado tu recuerdo. Hoy he recordado como se vive. He recordado como se sonríe, como se es feliz. He recordado como se sueña. He recordado como te he olvidado. He recordado buenos momentos. He recordado tiempo increíbles.
También he recordado nuestras conversaciones. He recordado como sonreía al verte. He recordado lo mucho que te necesitaba. He recordado lo feliz que me hacían las tontas esperanzas.
A pesar de todo eso, he recordado lo más importante: que no te necesito para sonreír ni para ser feliz. 
He recordado que puedo vivir sin ti.

viernes, 4 de noviembre de 2011

Lo que le faltaba.

Ayer, estuve hablando con él por Tuenti.
Voy a ir directa al grano, sin especificar mucho la conversación.
Me dijo que estaba viendo mis fotos y que salía bien.... Yo le dije que no y él me insistió en que sí.
Ésto, hace un par de semanas, me lo hubiera tomado como una indirecta en toda regla, como que me tiraba, y que le gustaba. Hace un par de semanas cuando estaba ilusionada y ciega.
Ayer, me lo tomé de este modo: Que niño más idiota y capullo. Ahora que sabe que ya no me gusta va diciéndome eso para que vuelva a ir detrás de él, lamiéndole el culo.
Lo que quiero decir con esta entrada, es que ya es lo que me faltaba para que dejara de gustarme... Me dice cosas ''bonitas'' por decirlo así, para que otra vez vuelva a gustarme, aunque él no quiera nada, solo para que su autoestima sea suficientemente buena como para no acomplejarse ante los demás.
Así que chico, esto ha terminado aquí.

miércoles, 2 de noviembre de 2011

¿Con el final deseado?

Podría decir que lo mío fue un amor a primera vista. De estos de película, que lo ves y dices: ese debe de ser mi chico. Como si con solo verle en aquel instante, todo tu mundo girara, y lo malo, no pareciese tan malo.
Pues eso es lo que me pasó con él. En un instante mi vida cambió, por unos aspectos a mejor, pero por otros, empeoró visiblemente.
No voy a decir ni los pros, ni los contras de todo esto, porque seguro que si me pongo a contarlos, saco más negativos, aunque agradezco que los cálculos salgan así.
Me ilusioné como una tonta, tuve esperanzas que me cegaban la realidad, y mi aspecto era decaído y triste cuando no le veía o cuando no hablaba con él.
Tal vez solo estaba feliz 2 horas al días, y las demás, triste y pensativa, comiéndome la cabeza, amargándome...
Ahora, llevo un tiempo sin saber nada él, sin verle, sin necesitarle, sin pensarle; y todo me va mejor: estoy más simpática, vuelvo a sonreír como antes, me estoy aplicando todavía más en mis estudios (soy una chica de sobresaliente jeje), y no tengo la necesidad de estar tanto tiempo metida en Internet.
Esta historia creo que ya está llegando a su final, no sé si con el final mejor, aunque si me hubieran dado a elegir, hubiera elegido otro. Pero, tal vez, todo haya terminado así porque no me convenía y no era bueno para mí.
En todo esto solo sé una cosa segura: el que ha perdido más, has sido tú.

martes, 1 de noviembre de 2011

Hoy, me ha vuelto a saludar por Tuenti. En cuanto he visto su ventanita abierta mi corazón a comenzado a latir muy rápido. Pero conforme hemos ido hablando, ha ido aflojando el ritmo, porque no ha sido gran cosa, porque yo no he querido, por si acaso volvía a surgir la chispa que parece que va disminuyendo con el paso de los días.
Espero que todo esto siga yendo como hasta el momento, que de momento parece que lo estoy consiguiendo olvidar, pese a lo que me está costando.

sábado, 29 de octubre de 2011

Hoy, y desde hace unos días, mi forma de pensar ha cambiado con respecto a la entrada anterior.
Esta semana, no he hablado con él, ni he pensando tanto en él, y lo he visto por la calle y no me he sentido ningún cosquilleo, he sentido odio, ese odio que sientes después del amor, pues eso es lo que he sentido.
Llevo varios días pensando que no se merece mis lágrimas, y que si no me quiere tener en su vida tengo que pasar página, y es lo que estoy haciendo, y de momento va genial: no pienso tanto en él, no necesito sus palabras para sonreír y tengo mejor humor con la gente que me rodea.
Si esto sigue así de bien, y dejo de pensar por completo en él, pensaré que nunca lo llegué a querer ni mucho menos a amar, simplemente me gustaba su físico y algunas cosas de su forma de ser, nada más.

lunes, 24 de octubre de 2011

Cambios de humor.

El fin de semana pasado, estaba convencida de que lo quería olvidar, de que no quería saber nada más de él y de que todo había sido un gran error...
Hoy, nuevo día, nueva semana, todos mis pensamientos han cambiado porque el sábado me envió un privado diciéndome que dónde me metí el viernes, que iba a ir a saludarme pero que ya no me vió... No sé si creérmelo o no, pero, ¿por qué me tuvo que enviar ese privado, si yo ya estaba convencida (o eso creo) de que quería olvidarlo? Y por gracia o desgracia, no lo sé, lo vuelvo a querer en mi vida, lo vuelvo a necesitar para sonreír, quiero que esté a mi lado, conmigo...
Y esta tarde, a la vuelta del instituto, lo he visto de una acera a otra, y él me ha visto a mí, y desde lejos, me ha saludado :) y a mí me ha salido una vocecilla muy bajita, pero segura estoy de que me ha oído, pues ha sonreído y se ha marchado... 

domingo, 23 de octubre de 2011

Cansada*

Y sí, puede que tal vez me haya cansado. Quizás me haya cansado de desilusiones, de soñar despierta o de mirar el móvil cinco veces cada vez que me despierto en mitad de la noche. Y quizás también me haya cansado de esconder mis sentimientos, de fingir que todo da igual, de hacer como que no te he visto cuando al mismo tiempo me vuelan mil mariposas en el estómago. Y también de ver películas de amor con final feliz, y de preguntarme por qué yo todavía no he tenido ningún final así. Cansada de dar pasos equivocados, de odiarme a mí misma por no ser capaz de odiarte a ti, cansada de tumbarme en la cama en plena tarde de domingo mientras ahí fuera pasa la vida como si nada. Cansada de tantas cosas, que ya no recuerdo por qué cogí ese camino, por qué me ilusioné tantas veces como una cría, por qué no fui capaz de decirte aquel día que me pasaría la vida sentada a tu lado sólo para oírte respirar. Y ahora que todo ha pasado, todavía me pregunto por qué después de este tiempo no he sido capaz de cansarme de ti.


Este texto no es mío,  pero quiero que 
forme parte de mi blog.

viernes, 21 de octubre de 2011

48 horas.

Me han pasado muchas cosas en menos de dos días, así que me toca escribir una entrada larga:
Ayer, una de mi academia me contó que él la había agregado a Tuenti, que le había preguntado por la edad, por lo novios, que la había invitado a su casa, a una fiesta... Y ahí me decepcionó un poco.
Luego, al llegar a mi casa, me enteré de que tontea con todas las chicas, mayores, menores que él, de su misma edad, incluso de otras ciudades... Y como ayer no fue un gran día para mí, me puse a pensar y llegué a la conclusión de que soy muy joven para sufrir por amor, para preocuparme por quién me quiere o me deja de querer y para llorar por alguien que no me quiere tener en su vida... Así que pensé: ¡QUÉ LE JODAN, QUE YO VOY A VIVIR MI VIDA!
Hoy, he seguido con el mismo pensamiento, todo el día, hasta ahora, pero esta tarde ha ocurrido una cosa muy rara: estábamos muchos amigos (incluída la ''sueltecilla'') en el Mcdonal's y de pronto ha aparecido él... Yo me he puesto a llorar de la rabia que me ha entrado cuando él ha saludado a la ''sueltecilla'' y a mí no me ha dicho nada, ni me ha sonreído, y ya he estado toda la tarde triste y medio llorando...
Pero ahora, al llegar a mi casa, he recapacitado sobre lo idiota que ha sido mi comportamiento esta tarde y he pensado que no merece la pena llorar por él, porque sino me quiere, que le den por culo (y lo siento por la expresión), que yo noy voy a amargarme por un chiquillo...

miércoles, 19 de octubre de 2011

Puede que sea un error pero...

...en estos momentos, sé que lo único que me puede hacer feliz, sonreír y volar, es él. Ni todo el oro del mundo me haría tan especial que como si estuviera contigo... Sería mágico, especial, único... Un sueño para mí. Sería perfecto el momento en el que nos besáramos, tan bonito, tan inigualable por nadie en estos momentos...
Y no quiero ser una arrastrada y una ''lameculos'' como supongo que me empiezan a llamar por ahí, pero supongo que es lo que tiene el amor: darías cualquier cosa por estar con esa persona, por poder hacerle sonreír, por poder abrazarla...
Te quiero.*

lunes, 17 de octubre de 2011

Como en el ojo del huracán.

A mi alrededor, todo cambia, a todos les cambian las vidas, les cambian las costumbres, los sentimientos, los amores... A mí, en cambio, no me cambia nada... nada... todo sigue yéndome igual que siempre, y eso, no sé si es bueno o malo...
Tal vez sean paranoias mías, o tal vez sea la realidad, pero cada vez tengo menos conversación con él.
También le están empezando a hacer preguntas sobre la ''sueltecilla'' de que si ella es tonta y le sigue queriendo, y no sé si es ella quien se lo está preguntando...
Esto me está costando llevarlo para adelante, me hace mucho daño seguir sin ti, y continuar sabiendo que todo esto es algo casi imposible... Pero debo de seguir luchando si realmente te quiero tener conmigo.

domingo, 16 de octubre de 2011

Fin de semana.

Este fin de semana no es que me haya ido muy bien, ni haya sido perfecto.
Mis fines de semana empiezan los viernes a las 14:20 (cuando termino el instituto jeje) y este viernes salí más tarde porque mi profesor nos castigó, así que fijaros que mal...
Luego, por la tarde vi a él con todos sus amigos y amigas, y me di cuenta de que si por alguna casualidad él me quisiera, yo no encajaría muy bien con ellos... aunque siempre puedo moldearme a las situaciones...
Luego por la noche ni hablamos ni nada, y el sábado poco, poquísimo, y me dió por pensar que podía estar enfadado conmigo... =(
Ahora, hemos estado hablando y parece que es lo mejor que he hecho en el fin de semana, y eso que no hemos tenido una gran conversación... Simplemente, me ha aclarado que no está cabreado ni nada, sino que está más empanado que de costumbre... Se me ha quitado un peso de encima cuando me ha dicho eso...
Yo, pienso todo muchísimo, y eso aunque a veces puede parecer una ventaja, hace más daño que beneficio...
Esperemos que esta semana todo me vaya mejor... :$

viernes, 14 de octubre de 2011

=(

Hoy, estoy un poco desanimada...
Hoy, tal vez me haya quitado la venda por unos segundo y haya visto realidad.
Hoy, no tengo un buen sabor de boca, porque no hemos hablado apenas nada...
Hoy, lo he visto, con todos sus amigos y amigas, y me he dado cuenta de que parece que yo no pinto mucho con ellos... Los he visto de lejos, todos juntos, como una gran familia... Y yo, tan pequeña y débil, hoy, me he sentido confundida, y equivocada por haberme enamorado de él, porque casi nada juega a mi favor...
Hoy, estoy triste, desanimada, rayada, sin saber qué hacer, cómo actuar, dónde ir...
Espero que mañana mi día vaya mejor, porque hoy, desde luego, no es que me haya ido perfectamente bien...

jueves, 13 de octubre de 2011

Todo lo que quiero.

Os podría decir más mil sentimientos que me recorren la piel cada vez que lo veo: felicidad, inquietud, obsesión, tristeza, ilusión, esperanza, amor, ternura, odio, temor, ansiedad, deseo, locura... entre muchos otros...
Él está despertando en mí algo que no sabía ni que existía, esta haciendo que me vuelva más fuerte, está consiguiendo que no tire la toalla a la primera de cambio... Está haciendo cosas con tan solo una mirada y una sonrisa, que ningún otro había hecho en años y años de amistad...
Esta tarde, hemos estado hablando y nos hemos seguido contando muchísimas cosas... Ya se está olvidando completamente de su ex-novia, ''la sueltecilla''. Yo le he dicho que aún me sigue gustando y eso...
Nos decimos tonterías, como gordo/a, feo/a, simpático/a, tuuu! y cosas así... cosas que a mí me hacen feliz, porque con eso demostramos una confianza muy grande en muy poco tiempo.
Y al despedirnos me ha dicho: ''tequierooooo!:)'' Sé que me lo ha dicho en forma de amistad, o eso creo, pero me ha hecho sonreír de tal manera, que cada vez que lo recuerdo, sonrío, y no se me quita esta linea curvada de mi cara :)
Esta claro que sé que él es lo único que me puede hacer realmente feliz ahora... =)

miércoles, 12 de octubre de 2011

Bipolar.

Esto me está volviendo loca o, ¿son las cosas que conlleva el amor?
Hay momentos en los que me dan ganas de ir hacia ti y decirte que por favor me des una oportunidad, que te quiero tener en mi vida para siempre y que nunca te dejaría, por nada ni por nadie en el mundo, que tu sonrisa fue lo que me enamoró, y que quiero pasar junto a ti los momentos más felices de mi vida...
Otras veces, en cambio, me encantaría olvidarte, ya que esto dudo que me lleve a alguna parte más allá de mi imaginación, decirte que nunca me gustaste y que nunca tendríamos futuro. Decirte que paso de que me hables más por Tuenti y que te olvides de todo esto.
Pero es que no soy capaz de hacer ninguna de las dos cosas, aunque si tuviera que elegir, elegiría la primera opción, ya que es la que prefiero que suceda. Pero me callo, me callo y me sigo haciendo daño, como si eso me gustase, como si fuera masoca o algo parecido...
Tengo claro lo que quiero, y es que te quiero tener a ti, aquí, conmigo, en todo momento, en todas mis idas y venidas, en todo lo malo y lo bueno...
Y creo que ya es hora de reconocerlo y decirte que... Te quiero y que te quise desde el primer momento en el que te vi aquel día 8 de septiembre, y tal vez te siga queriendo por mucho tiempo más...

domingo, 9 de octubre de 2011

Querer es poder.

Cada día, cada hora, cada minuto, cada seguno desearía poder rodearme con tus brazos, poder besarte, cogerte de la mano. Poder decirte todo lo que siento por ti sabiendo que tú me contestarías ''Yo también''. Poder quedar contigo todos los días, ser yo el motivo de esa sonrisa que me vuelve loca. Poder verme reflejada en el brillo de tus ojos oscuros. Poder tenerte a mi lado. Poder sentirte cerca y saber que no te vas a ir. Poder demostrar lo mucho que me encantas sin tener que ocultártelo. Poder ir junto a ti hasta el final del mundo, sabiéndo que durante todo el trayecto, no me soltarías de la mano.
Me encantaría poder hacer todo eso. Y como dicen por ahí: querer es poder.

sábado, 8 de octubre de 2011

Estamos a 8.

Hoy hace justamente un mes y unas pocas horas que me empezó a gustar...
Lo tengo grabado en la memoria, aquel momento, aquel instante en el que comenzó todo.
Hubiera cambiado algunas cosas de haber sabido que todo eso llegaría tan lejos.
Me gusta pensar que fue el destino el que hizo que nos encontrásemos en aquel lugar, en aquel momento, en aquel minuto; y que todo esto ha pasado por alguna razón.
Cuánto desearía poder celebrar este mes junto a ti, pero mis ganas tienen que aguantarse y esperar a que el tiempo decida.
En este mes, mis sentimientos han variado muchísimo: Me gustas, Creo que solo es una obsesión, Eres un capullo, No sé si te quiero o simplemente me he obsesionado contigo, y muchos otros sentimientos...
Me toca esperar a que siga pasando el tiempo, como he hecho hasta ahora...

viernes, 7 de octubre de 2011

Él y la ''sueltecilla'' ya no están juntos, NO! Ya no son novios, ya no se besan, ya no se abrazan.
La que un día me hizo tanto daño, hoy me ha hecho sonreír, porque ella ha roto con él. Aunque yo me he puesto a hablar con él y no aparentaba tristeza. Yo he aprovechado esta ocasión y le he enviado algunas indirectas bastante directas, que seguro que las ha pillado y espero que las tenga en cuenta...
Aunque no me quiero ilusionar, no quiero tener esperanza en algo que no sé... Por lo menos sé que ahora está libre y tengo más posibilidades que cuando tenía novia...
Sería tan perfecta mi historia con el final feliz exacto...

jueves, 6 de octubre de 2011

Confundida.

Vale, a ver, he vuelto a hablar otra vez con él... Empezó él la conversación... vale... Me dijo que tenía problemas con la ''sueltecilla'' y yo me alegre muchísimo por dentro, pero no sé si me alegré porque ella se fastidia, o porque él puede volver a quedarse solo, no lo sé... Pero es que no quiero, no quiero quererle, ni que me guste, ni quiero estar obsesionada por él, ni por nadie...
No quiero enamorarme ni de él, ni de nadie...
Prefiero estar sola, no ser dependiente, vivir mi vida, y disfrutárla sin preocuparme de si alguien la disfruta tanto como yo...
Prefiero estar sola y sin amores, o enamorada y con alguien a mi lado, pero nunca enamorada y no ser correspondido ese amor...

martes, 4 de octubre de 2011

Parece que simplemente, como dije anteriormente, era una obsesión muy intensta, que pude confundir con amor, porque ya no hablamos, hace varios días que no lo veo y tampoco tengo la intención de escribirle mensajes anónimos para que él se vuelva loco preguntando quién se los envía, y tachán, no me ha pasado nada malo desde que no me comunico de ninguna manera con él.

domingo, 2 de octubre de 2011

¿Amor o simplemente obsesión?

Parece que ya lo estoy olvidando. Ésto significa que nunca fue un amor intenso, sino una obsesión muy fuerte que llegue a confundir con el querer. Aunque aún no sé qué pensar acerca del amor y de la obsesión por él.
Sigo hablando con el chico por Tuenti y si lo veo por la calle me saluda, pero hay algo realmente triste en todo esto: ayer pensando, me di cuenta de que no sé cómo es su voz, no sé como da dos besos para saludar o cómo da un abrazo. No sé cuántos hermanos tiene, ni quiénes son sus padres... Y lo que sé, lo sé por el Tuenti, como por ejemplo cuándo es su cumpleaños, quiénes son sus mejores amigos, y que por lo menos tiene un hermano...
Pero lo importante lo desconozco de él, y eso es muy triste y frustrante...
No sé, tal vez sea eso, solo una obsesión por un chico guapo.

sábado, 1 de octubre de 2011

Debilidad.

Todo sigue igual... nada ha cambiado, por mucho que me duela...
Él me pide que le olvide, pero yo le digo que no es tan fácil... Aunque lo estoy intentando, porque esto no tiene ni pies ni cabeza...
Cada día tiro antes la toalla... Me estoy volviendo muy débil ultimamente, lo sé, pero es que me hace todo tanto daño que no puedo tirar hacia adelante sin dejarme nada por el camino... Y esta vez, lo que me voy a tener que dejar por el camino, va a ser a él, aunque yo no quiera...

miércoles, 28 de septiembre de 2011

Hoy. 20.

Hoy, es un día normal, como cualquier otro, no ha cambiado nada de momento en mi día a día, sigo con la rutina de siempre...
Pero hoy, resulta que es día 28. Hoy hace 20 días que me empezaste a gustar...
Sí, me acuerdo perfectamente de aquel día, lo tengo grabado en mi memoria, y no creo que se me vaya a olvidar en mucho tiempo. Ese día lo tengo contado un poco por encima en la entrada del sábado 10.
Ese día fue el 8 de Septiembre, era de noche, sobre las 20:40 o 20:45. Él se nos acercó a unas amigas y a mí, pero una amiga y yo nos fuimos corriendo, no sé por qué... Mis otras dos amigas no echaron a correr, fueron andando tranquilamente, pero con él detrás y a una le cogió del brazo y le dijo que dónde nos habíamos metido, y que nos llamaran para presentarnos... Pero no nos encontraron y ya se fue él con sus amigos...
Luego, estando yo conectada al chat de Tuenti, (para variar), veo que me habla éste chico (lo tenía agregado hace mucho) y me dice que me había visto por la calle y tal, y nos pusimos a hablar.
A pesar de que la conversación fue muy corta, me dio tiempo para empezar a interesarme más y más por ti, hasta el día de hoy.
Ya van 20 días... ¿A cuántos llegaré?

martes, 27 de septiembre de 2011

Masoquismo.

Duele, sí, pero sigue atrayéndome el dolor.
Sigue atrayéndome tu sonrisa.
Sigue atrayéndome tu mirada.
Sigue atrayéndome tu piel morena.
Siguen atrayéndome tus labios.
Sigue atrayéndome tu olor.
Sigue atrayéndome tu forma de hacerme reír.
Sigue atrayéndome tu ropa de color azul.
Sigues atrayéndome , solo .

lunes, 26 de septiembre de 2011

=)

Me sigue saludando por el tuenti, tras todo lo que le dije ayer... :)
No me quiere perder como amiga, y eso lo valoro mucho en un chico, porque me ha demostrado una madurez que desconocía por su parte.
Y al despedirnos, me ha envidao un corazón de esos suyos, pese a todo.
Cada día, noto algo más hacía él, y no me arrepiento, porque es un chico muy bueno.

domingo, 25 de septiembre de 2011

-Ya está.

Queridos soñadores:
Al fin me declaré, sin comillas ni nada, me declaré totalmente, le dije todo lo que pensaba.
No sé si me sorprendió su reacción o no, pero fue muy buena, sorprendentemente buena... Me dijo que no pasaba nada, que eso había que decirlo para no guardárselo, y que no iban a cambiar las cosas con él...
También me contestó que a él le gustaba la ''sueltecilla'', pero a mí quería tenerme como amiga.
Y me ha dicho que no me cortara al seguir hablándole, que quiere ayudarme en todo lo que pueda, y que va a estar ahí apoyándome en lo que me suceda
No sé, me siento mucho mejor tras haberselo contado todo, y él, me ha ayudado, aunque solo haya sido como amigo, pero lo ha hecho, y me ha encantado. :)
Aunque creo, que ahora todavía me gusta más, porque me ha enseñado una madurez ante cosas como ésta, que no la había descubierto en ningún otro chico.
En fin, no me arrepiento de nada de la conversación, porque así sabe, que el día que corte con la ''sueltecilla', voy a estar yo ahí, apoyándole.

sábado, 24 de septiembre de 2011

Rabia, impotencia, miedo, soledad, tristeza, ilusión, esperanza, llanto, felicidad, obsesión...
No me estoy volviendo bipolar, me estoy volviendo a enamorar.


viernes, 23 de septiembre de 2011

Queridos soñadores:
Ayer me ''declaré'', por decirlo así...
Empezamos a hablar, él y yo, y le dije que como iba con la ''sueltecilla''. Me dijo que muy bien (bfffffff) y me preguntó que cómo iba yo con el chico que me gustaba... 
Pues nada, empezamos a hablar a hablar, y le dije que el chico era alto, simpático, con una sonrisa perfecta, guapo... También le dije que su inicial era la M o la P... Le comenté que le conocía desde no hace mucho, pero que lo poco que sabía de él me encantaba. También le dije que tenía novía y que no la conocía de mucho...
Yo más pistas no le pude dar... Aunque le he enseñado la conversación a un par de amigas mías y me han dicho que se hacía el tonto...
Deseo que se lo hiciera, porque así él lo sabe todo, aunque no me dice nada :).

miércoles, 21 de septiembre de 2011

Cueste lo que cueste, creo que terminaré reconcociéndolo...
Creo que terminaré diciéndo que Te quiero, pero todavía no lo digo, por si aún es demasiado pronto...
...aunque no lo creo.

martes, 20 de septiembre de 2011

Esta tarde-noche, todos mis sueños se fueron volando, todas mis esperanzas se marcharon, todo huyó de mí...
Esta mañana, mientras volvía del instituto, he pensado que una amiga mía le debía de decir a él, que me gustaba, y que a pesar de estar saliendo con la ''sueltecilla'', yo no iba a dejar de luchar por él.
Pero mi amiga no ha querido decírselo porque no se quiería meter entre ellos dos, ya que la ''sueltecilla'' es su amiga...
Bueno, pues esta tarde, hemos pensado las dos, junto con otra amiga, en decírselo por un privado, sin tener que meter por el medio a la ''sueltecilla'', y mi amiga, se lo ha mandado...
Pero cuál ha sido mi decepción al conocer el texto del mensaje... Era muy corto y lo decía de una manera muy fea.... Como si lo hubiera escrito mal aposta, para fastidiarme a mí en vez de a la ''sueltecilla''...
De todas formas yo he hablado con él y le he dicho que todo era mentira y que se lo había inventado mi amiga (aunque aquí, la única que he mentido he sido yo...).
¡Qué rabia! Para una vez que quería que el chico que me gusta se enterase, ya he tenido que volver marcha atrás y negarlo todo...
En fin...

Duele.

¿Por qué me haces esto?
Por qué te acercaste a mí, por qué me mirabas tanto durante aquellos 10 días, por qué me sonreías, por qué me hablabas por el tuenti, por qué conseguiste que me obsesionara contigo de esta manera, por qué has conseguido que llore por ti... ¿Por qué? Si todo era un juego sucio, y al final te has ido con la ''sueltecilla'' esa, de la mano...

domingo, 18 de septiembre de 2011

No puedo más, no puedo manejar esta situación, se me está yendo de las manos poco a poco.
Esta mañana, me he despertado pronto porque estaba nerviosa, quería meterme al tuenti y ver sus fotos, sus comentarios, sus estados... y qué estados... Tiene ahora uno precioso, muy bonito, de amor... Aunque dudo que vaya para mí, posiblemente vaya para la ''sueltecilla'' esa... Dios, cada día la soporto menos, enserio... Siempre se tiene que meter por enmedio, en todo lo que hago...

sábado, 17 de septiembre de 2011

Esta mañana, se me quedó mirando fijamente, yo lo miré, los dos sonreímos, y agachamos la cabeza con vergüenza.



viernes, 16 de septiembre de 2011

Esta tarde.

Esta tarde le he vuelto a ver, con sus gafas, esas que siempre lleva, y tan chulo como siempre, aunque me miraba, y mucho, no creo que tanto como yo a él, pero sí que me miraba mucho, y sus amigos también me miraban... Espero que con la intención que yo pienso, pero de eso no estoy segura.
Hoy sí que se ha notado muchísimo que le miraba, pero, ¿y qué? Si de todas formas él ya sabe que no le quito ojo. Me he cambiado de sitio para poder verlo mejor unas cuantas veces (jaja) y él pues se ha fijado en ese detalle.
Luego, una amiga y yo nos hemos pasado a una zona donde están las discotecas, y donde siempre está él. Pero a él no lo he visto, he visto a sus amigos que siempre lo acompañan, (pero él estaba por allí también) y nos han empezado a llamar silbándonos, pero como siempre, mi amiga y yo nos hemos ido...
Y cuando ya pensaba que no lo iba a ver más, apareció otra vez, pero yo ya me di cuenta cuando había pasado de largo. Pero me di cuenta que faltaba una amiga mía que estaba hablando con otra chica, y estaban casi al lado de él, entonces eché a correr y me avalancé sobre ella, y él se me quedo mirando y riéndose como pensando: ''Lo que haces para llamar mi atención''. Pero lo conseguí, llame su atención, aunque solo fuera por menos de un minuto.

Con solo una mirada

Esta mañana ha sido la primera mañana en la que toca madrugar para volver a la rutina, al instituto...
He desayunado, he hecho la cama, me he arreglado, ha venido a tocarme una amiga mía, y nos hemos ido a las clases.
Bueno, pues el chico que me gusta, vive a la vuelta de mi casa, y tengo que pasar por la suya para ir al instituto.
Pues lo he visto, y él, tan chulo como es, ha disimulado y ha ''escrito un sms'' (típica escusa para no saludar)... Bueno, pues cuando nos alejabamos yo lo he seguido con la mirada, mirando para atrás, y él... ¡se ha girado también! Se han cruzado nuestras miradas, pero rápidamente las hemos apartado...
Con solo una mirada, me vuelves loca, no se cómo lo haces, nene! (L)

jueves, 15 de septiembre de 2011

Miedos-.

-Tengo miedo.
-¿De qué? Ya tienes la suficiente edad como para tener miedo a fantasmas y a monstruos.
-No, no es a eso a lo que tengo miedo, ya no creo en los fantasmas, ni en los monstruos, ya no creo en seres de ese tipo.
Tengo miedo de que me vuelvan a hacer daño, de que me vuelvan a engañar, de volverme a ilusionar y luego pasarlo mal. Tengo miedo de que no me quiera, o simplemente, de que no le parezca guapa (aunque solo sea a él). Tengo miedo de no ser el tipo de chica que busca. Tengo miedo de no ser especial para él.

miércoles, 14 de septiembre de 2011

Lo reconozco, lo necesito, quiero que esté a mi lado, 


conmigo.

Me habló.

Hoy, me saludó por el chat, él.
Cuando vi que era él, pfff, no tengo palabras para explicar lo que me pasó por dentro... Mi corazón comenzó a latir de tal manera que me asusté y todo, y barriga se encogió... No sé como explicarlo...
Es increíble la facilidad que tengo para empezar a gustarme alguien, o para empezar a enamorarme, o no sé, para obsesionarme por alguien...

Nota:

A partir de ahora, cuando hable de él, me refiero al 2º chico...
El 1º ya es pasado. ;)

domingo, 11 de septiembre de 2011

Necesito desahogarme...

Vale, me creía que todo iba genial, que todo podría ser como en un cuento de hadas, que podría ilusionarme con razón, me creía que todo lo que me estaba pasando era bueno, pero solo era bueno en mi mente.
Hoy, es más, ahora mismo, acabo de terminar de hablar con él, con el segundo chico.
La conversación la había inciado yo, y lo que me ha costado decirle ''Hola''..., pero se lo dije.
Hemos estado hablado de muchas cosas, de muchísimas para la poca confianza que tenemos.
Hemos hablado de todo, incluso me ha dicho de quedar con él, y con dos ''amigas'' mías... Hemos hablado hasta de los amores. No me he atrevido a decirle que me gusta él, en cambio, él me ha dicho quién le gusta, y adivinad quién es: mi ''amiga'' la sueltecilla, de la que ya os he hablado alguna vez...
No puedo más, me sentía tan bien hablando con él hasta que me dijo eso... Mi mundo se derrumbó ante mis pies, y mis ojos se humedecieron, y le tuve que decir que me iba... No podía seguir más hablando con él...
Es íncrible, pensaba que habían esperanzas, pero nada, siempre se mete en medio la sueltecilla, y lo estropea todo...
Por cierto, una de las dos chicas con las que supuestamente vamos a quedar, es la sueltecilla... No sé que hacer, si quedar y estar de sujetavelas, si ir y pasármelo genial con él, o si debo quedar con mis amigas, con las de siempre...

sábado, 10 de septiembre de 2011

Nuevo.

A ver por donde empiezo... :$
Ya no me gusta aquel chico, estoy segurísima de que lo he olvidado. Pero es que ahora creo que hay otro, y no quiero, no quiero volver a ilusionarme, no quiero volver a sufrir lo que sufrí... Ahora que ya me había olvidado, no quiero que me vuelva a tocar otra vez lo mismo... 
Pfff es una historia un poco larga de como lo conocí al chico nuevo, y no la voy a contar porque daría muchas pistas sobre quién soy.
Lo que sé es que hace dos días, lo vimos mis amigas y yo por la calle, él se iba a acercar, pero yo eché a correr porque me daba vergüenza, pues me parecía guapísimo (y me sigue pareciendo).
Ahora, cuando lo veo por la calle, no sé, tengo la sensación como de que me mira y de que se fija en mí, pero tal vez sea cosa mía, no sé, pero ojala que todo sea verdad. :)

jueves, 1 de septiembre de 2011

¿Bueno o malo? Todavía no sé lo que pensar.

Ayer, estaba conectada al tuenti, como casi siempre, y me habló un amigo mío: me saludó, yo le saludé y me lo preguntó... Me preguntó si aún seguía gustandome aquel chico, protagonista de todo este blog (de momento).
Yo le dije que no lo sabía, que llevaba mucho tiempo sin verlo, y que cuando volvió, pues sentí algo por dentro de mí, pero que todavía no lo sabía. Él me preguntó que qué le veíamos todas las chicas y yo, pues le dije todo lo que me enamoró de él.
Luego, me empezó a hacer unas preguntas muy raras, y le dije que si estaba con alguien conectado al tuenti, y me dijo que sí, que estaba con el chico que a mí me gustaba, y que se había enterado de todo lo que le había dicho.
Ahora, no sé que hacer, que pensar, como actuar delante de él, porque lo sabe... Aunque por una parte, pienso que está bien que me hubieran engañado los dos para decir todo lo que sentía, porque sino, nunca le habría dicho lo que sentí, y lo que todavía hoy, sigo sintiendo.

miércoles, 31 de agosto de 2011

-Otra vez.

Ayer lo volví a ver, tras todo este verano lejos de la ciudad.
Cuando lo vi acercarse, montones de imágenes pasaron por mi mente, y llegaron a mi sonrisa. Y él me sonrió, tal vez fui la persona más feliz en aquel momento... O tal vez no, porque aquelló significó que la distancia ni el tiempo, me sirvieron para nada.

miércoles, 24 de agosto de 2011

Quizás haya cambiado un poco la cosa.

Tal vez las cosas hayan cambiado un poco, tal vez me esté volviendo a engañar yo misma.
Hace muuuuuuucho que no lo veo, a él. Y tampoco tengo la necesidad de verlo... Confío en mí, y creo que podría estar otros 3 meses sin verlo, pero él vuelve y en el instituto nos volveremos a ver...
Ya no es nada del otro mundo (creo), ahora es un simple amigo, que aunque no pueda negar que he sentido mucho por él, es un amigo, simple, como todos los demás.
Cuando me contaron rumores de él sobre que estaba con una de su pueblo, no le di importancia, y cuando me dijeron que tal vez saldría con una amiga (que no me cae del todo bien, pues la veo un poco ''sueltecilla'') ''mía'', tampoco es que me importara mucho.
Tal vez estoy progresando, tal vez haya progresado por completo, o tal vez me esté volviendo a engañar a mí misma otra vez (cosa que no me extrañaría tanto).

lunes, 15 de agosto de 2011

Mi alma me pide una cosa,
 y mi cabeza otra,
pero me dejo guiar por mi corazón
porque me apoya.

domingo, 14 de agosto de 2011

jueves, 11 de agosto de 2011

jueves, 4 de agosto de 2011

Y me arrepiento

Me arrepiento de haber encendido esta llama que cuesta de apagar.
Me arrepiento de no decirte lo mucho que te quiero.
Me arrepiento de no tener lo que hace falta para callarte con un beso.
Me arrepiento de llorar por ti, porque sé que no te puedo tener.
Me arrepiento de haberte dejado ir sin que sepas que lo eres todo.
Y más aún me arrepentiré cuando vuelvas, y no tenga la valentía de decirte que no te he logrado olvidar en 3 meses.

miércoles, 3 de agosto de 2011

Te lo prometí todo.

Te prometí que serías feliz, que reirías, que tocarías el cielo, que tus sueños harían realidad, que no llorarías de tristeza, sino al contrarío, de felicidad; que siempre estaría a tu lado, que te abrazaría cuando lo necesitaras, que te besaría y que te diría todo lo que te quiero a cada segundo, y muchas otras promesas...
Solo había una condición: que todo lo prometido lo hicieras conmigo, pero tú, dejaste pasar esa oportunidad... Aunque yo no he roto la promesa de hacerte feliz a toda costa, si quieres, aún la puedes aprovechar.

martes, 2 de agosto de 2011


Y si la distancia es el olvido
dime por qué aún lo recuerdo
y quizás siempre lo recordaré.



Sueños
Cada vez que sueño contigo, me gustaría que ese sueño se hiciera realidad, que estuvieras a mi lado siempre, que me abrazaras, me besaras y que me dijeras lo muchísimo que me quieres susurrándomelo al oído.



lunes, 1 de agosto de 2011

Pasó un tiempo...

...y me creía que ya lo había olvidado porque ya no estaba tan presente en mi cabeza, ni en mis sueños, y no era necesario verle a diario.
Pero supongo que me engañaba a mí misma, porque en cuanto me volvió a mirar y me sonrío, dejé de engañarme.

lunes, 25 de julio de 2011

Mi historia continúa

Cuando empezó el instituto, tenía otra novia distinta, sí es un ligón, pero como a mí aún no me gustaba o no era consciente de ello, pues me daba lo mismo...
Me empecé a dar cuenta en Octubre, y él se enteró, aún no sé quién se lo dijo, aunque tengo mis sospechas...
Bueno, pues él me metío un rollazo de que estaba con una, o no sé qué, pero resultó ser mentira, solo que le daba cosa decirme que no...
Yo estaba echa polvo en esos días, porque me había rechazado inventándose una escusa barata.
Pues más adelante, se echó otra novia, pero esa novia era ''especial'', pues no le quería, solo quería fastidiarme ella a mí, porque era mi mejor amiga hace ya, y nos llevamos muy muy mal... Él, no lo sabía.

sábado, 23 de julio de 2011

Un capítulo de mi vida...

Hace algunos meses que me gusta un chico.
No es la típica historia de un amor a primera vista ni nada de eso.
Iba conmigo al colegio, desde que teníamos 3 años, por eso no puedo decir frases típicas como ''Te quiero desde el primer día en que te vi'' o cosas así...
El verano del 2010, pues él tenía novia, una amiga mía, pero a mí no me gustaba, entonces me daba igual que estuvieran juntos. Bueno, pues resulta que lo dejaron porque él se iba a ir a su pueblo y estaría mucho tiempo sin verla.
Yo desde verano, Julio o cosa así, no supe nada de él, pero tampoco me interesaba mucho...
En Septiembre, él volvió de su pueblo y yo, pues lo ví... Había pegado un cambio impresionante: más alto, muuuucho más guapo, más símpatico... Entonces creo que desde ese día me fijé en él.
Y aquí es donde comenzó todo, que más adelante, os iré contando.

Presentación :)

Empezaré a contar mi historia, para todos aquellos que me vayan a seguir.
Esto es un blog, que nadie de mi familia y amigos sabe de su existencia. Aquí expresaré, uno a uno, todos los cambios que vayan sucediéndome a lo largo del tiempo.